Лучшие анекдоты
Анекдоты
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет" .... три "да"....
Читать дальше
в детстве я никем особенно не хотел стать
- у тебя это получилось
Читать дальше- у тебя это получилось
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Читать дальше- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Читать дальше- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Села есть, - ума не надо.
Читать дальше
Высокопоставленные европейцы так и не простили Стросс-Кану того, что он оказался натуралом.
Читать дальше
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чо! Так испугались, что ли?
Читать дальше- До вас не пахло!
- Чо! Так испугались, что ли?
- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Потому что я добрый.
Читать дальше- Потому что я добрый.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Читать дальше— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
- Фира, ты готовишься к лету?
- Таки да! Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
Читать дальше- Таки да! Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.
Читать дальше— Был пару раз. Не понравилось.
Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».
Читать дальше
У меня всегда всё в шоколаде. Просто, он бывает, как говно...
Читать дальше
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
(после отпуска)
Читать дальше(после отпуска)
Всвязи с 80 летием со дня смерти К. Малевича, "Черный квадрат " вставили в черную рамку и поместили в темную комнату. Tеперь ищут.
Читать дальше
ну тут всё в принципе понятно
горжетка фикусы филфак
без пастернака не подкатишь
никак
Читать дальшегоржетка фикусы филфак
без пастернака не подкатишь
никак
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
Читать дальше
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело"...
Читать дальше
И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.
Читать дальшеИ я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.
Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.
Читать дальше
Когда в китайской семье рождается ребенок, они бросают какой-нибудь железный инструмент на железную сковородку. Какой при этом раздается звук – так ребенка и назовут.
Читать дальше
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.
Читать дальше- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Читать дальше
Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.
Читать дальше— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.
Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.
Читать дальше