Лучшие анекдоты
Анекдоты
Михрютка
- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, хороший человек - хороший, а плохой - плохой.
Читать дальше- Очень просто, хороший человек - хороший, а плохой - плохой.
kirgiz
Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.
Читать дальше
Leon
- Опять мой йух от рук отбился, придется по бабам идти...
Читать дальше
Для кого-то дом — крепость, а для кого-то — тюрьма. Поэтому одни живут с соратниками, а другие — с сокамерниками.
Читать дальше
Рыков
- А давай ты курить бросишь, на табаке сэкономим..
- Я со своей бородой на Жилете больше сэкономил, давай уж лучше ты ноги брить бросишь.
Читать дальше- Я со своей бородой на Жилете больше сэкономил, давай уж лучше ты ноги брить бросишь.
Ложка дёгтя в бочке с мёдом - это фигня, по сравнению с каплей керосина в бутылке водки...
Читать дальше
Naimuh
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты
Читать дальше
zero77
- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Читать дальше- Милая, но зачем усугублять-то?
xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?
Читать дальшеyyy: торренты замаливает?
Знакомый, помнится, рассказывал, что на 20-м занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!"
Читать дальше
Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".
Читать дальше
Жена обвиняет меня в том, что я самовлюблённый эгоист, который думает только о себе. Чтобы доказать ей, что она не права, я ей подарил дорогую цепочку из белого золота с медальоном, на котором большими буквами выгравировано моё имя.
Читать дальше
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Читать дальше
Nataliya*
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Читать дальше
Красная Шапка
Сегодня я встала не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.
Читать дальше
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.
Читать дальшеменее 25-ти градусов цельсия.
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
Читать дальше
- Вот говорила мне Мать: "До свадьбы НИ-НИ". В итоге ни свадьбы, ни "ни-ни".
Читать дальше
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран.
Читать дальше
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тра@аться хотите?
Читать дальше
- Сарочка, золотце, а ты знаешь что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?
Читать дальше- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Читать дальше
О том, что людям свойственно делиться наболевшим, лучше всех знает врач венеролог
Читать дальше
В благодарность за то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Читать дальше
- Слушай, а чего вы начальнику всегда такие странные подарки дарите? То сборник писателей-сатириков, то билеты на концерт Задорнова, то всю подборку Бенни Хилла.
- Понимаешь, как-то раз у него проскочила такая фразочка:"Помереть от смеха можно..."
Читать дальше- Понимаешь, как-то раз у него проскочила такая фразочка:"Помереть от смеха можно..."