Лучшие анекдоты

На работе натнулся на шкафчик с надписью:
"Шкаф запчастей дежурных электромонтёров".
Даже представить страшно, что там лежит!

Она выглядела так неважно, что на масленицу ее пару раз порывались сжечь.

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Два пенсионера на лавочке:
- Да я уж почитай полвека как онанизмом не занимался, а тут решил попробовать, и поди ж ты, руки-то помнят...

к 27457
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме)

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Кому главное выпить, кому - а попиздеть.

утром позвонила жена - неожиданно сегодня тесть приедет, не ждали
И попросила прибраться и кое-где протереть пыль. Щас звонит - мол ну как?
Я докладываю: - Прибрался! Везде кое-где протер пыль!

Комсомолка, красавица, спортсменка и ... сдуру замужем!

И рад бы в рай, да грехи обожаю!

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих

Если откладывать с каждой получки по десять рублей, то вскоре вы сможете себе позволить слетать чартерным рейсом на отдых в Италию вместе со своими сослуживцами из городской администрации.

Погоду делает тот, кто не слушает прогноз.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
-Эээ, не понял вопрос!?
- Хорошо, спрошу по другому. Вы гей?
- Что Вы, нет!
- Так и запишем – жопу рвать на работе не собирается.

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

Уважаемая тех поддержка
Если мой аккаунт по той или иной причине будет закрыт, прошу не ставить на мне креста из религиозных соображений

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это "тест-драйв".

Фотоохота проще фоторыбалки.
Фотоохотнику достаточно подкрасться и сфотографировать дичь, а фоторыбаку, так или иначе, приходится сначала поймать фотомодель, потом, бросив все снасти её фотографировать и только потом отпустить.
При этом постоянно приходится бороться с искушением взять рыбу домой и просто зажарить её.

Акушер, принимая двойню приговаривал:
- Вышли двое из ларца, одинаковы с лица...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Идеальный портрет толерантного человека - это еврей гомик, отмечающий исламские праздники.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу!

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"