Лучшие анекдоты

Не всё то золото, что у цыган.

А любите ли вы Пушкина так, как люблю я коньяк?!

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Если татуировщик чихает, то его клиент об этом всю жизнь помнит!

Ну почему Колумба не научили закрывать за собой?

Купил книжку про Альфреда Нобеля и его премию. Оказывается, математикам премия не вручается, потому что его жена крутила шашни с математиком. Это известие настолько потрясло меня, что, решив глубже исследовать это природное явление, стал наводить дополнительные справки. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что нобелевских премий нет также по педагогике, архитектуре, музыке, и список этот можно продолжить. Вот мужик-то попал!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с продажи которого живут всю зиму.

Она была еще несовращеннолетняя...

Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

То, что спящий муж был пьяный, жена определила по пьющим на брудершафт комарам.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

"Жопа" - это событие. "Полная жопа" - это уже комплекс мероприятий.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- Ты что! Конечно нет!
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну да, ты права....

Между донжуаном и джентльменом разница сантиметров в пять...

Не мой
Муж в силу профессии ежегодно проходит медосмотры. Сегодня, вернувшись с очередного, смеётся: «Хочешь, прикол расскажу?»
Оказалось, отжёг молодой терапевт. Рассматривая внушительные швы от недавней сложной операции, спрашивает мужа:
— А что, там думали, не выживешь?
— Почему? — муж в лёгком шоке.
— А зашили похабно, как в морге.

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Гаишник останавливает машину, подходит со стороны водителя и ох...вает,- за рулём сидит собака справа сидит мужик. Он у мужика спрашивает,
- Гражданин, почему собака за рулём?
- Не знаю , я голосовал - она остановилась

Собрал как-то Бог юмора всех острийцев и сказал им:
- Если хотите, чтоб куча каждый день смешная была, давайте мне в жертвоприношение девственницу!
И сказали ему острийцы:
- Нет у нас девственниц! Да и не пошел бы ты накуй кергиз, мы тебя в любом гриме узнаем.

"Да пошли вы нахер со своим увеличением члена!" - орал Кергиз удаляя спам.

-Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!