Лучшие анекдоты

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

Уважаемая тех поддержка
Если мой аккаунт по той или иной причине будет закрыт, прошу не ставить на мне креста из религиозных соображений

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это "тест-драйв".

Фотоохота проще фоторыбалки.
Фотоохотнику достаточно подкрасться и сфотографировать дичь, а фоторыбаку, так или иначе, приходится сначала поймать фотомодель, потом, бросив все снасти её фотографировать и только потом отпустить.
При этом постоянно приходится бороться с искушением взять рыбу домой и просто зажарить её.

Акушер, принимая двойню приговаривал:
- Вышли двое из ларца, одинаковы с лица...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Идеальный портрет толерантного человека - это еврей гомик, отмечающий исламские праздники.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу!

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

Не всё то золото, что у цыган.

А любите ли вы Пушкина так, как люблю я коньяк?!

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Если татуировщик чихает, то его клиент об этом всю жизнь помнит!

Ну почему Колумба не научили закрывать за собой?

Купил книжку про Альфреда Нобеля и его премию. Оказывается, математикам премия не вручается, потому что его жена крутила шашни с математиком. Это известие настолько потрясло меня, что, решив глубже исследовать это природное явление, стал наводить дополнительные справки. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что нобелевских премий нет также по педагогике, архитектуре, музыке, и список этот можно продолжить. Вот мужик-то попал!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с продажи которого живут всю зиму.

Она была еще несовращеннолетняя...

Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

То, что спящий муж был пьяный, жена определила по пьющим на брудершафт комарам.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

"Жопа" - это событие. "Полная жопа" - это уже комплекс мероприятий.