Лучшие анекдоты

К вопросу об относительности.

Значится соседи у нас любопытные люди,семья, что называется из неблагополучных. Дочке их надавно исполнилось 17 годочков и она заболела:
"Хочу замуж!!!"
И вчера встречаю ее мать и она мне заявляет:
- Настенька только нашла себе хорошего парня, только из зоны вышел, на работу устроился.... Пожениться хотели.... И помер от передозировки...

Уважаемые сосайтники!

Когда пишите про Министра Образования, помните, что по новому правилу русскава езыка, преставка "ПРО" теперь пишица слитно с фамилией Министра!

История повторяется дважды. С анекдотами это случается чаще.

В Москве из чисто русского осталась только погода

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Когда-то давно у меня были бывшая жена и собака породы дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

Решили назначить Шойгу губернатором. И действительно, все кругом воруют, а он, видите ли - герой...

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!»

Смотрите наш футбол на всех стЫдионах страны..

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... А всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Жена послала мужа в зоомагазин за улитками. Он встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Разъярённая жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим...)))

Не то, чтобы какая-то уж особенная жажда любви,.... так,... сушняк...

Сидят два папуаса-каннибала на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают. Один говорит:
- Прикольное меню...

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Если в компании неприятный тебе мужчина становится привлекательным и желанным - иди домой, ты уже пьяная.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

Современная жизнь меняет смысл многих слов и словосочетаний. Теперь "медвежья услуга" - это не причинение кому-то вреда, а поддержание рабочего места в чистоте и порядке на период четырёхлетнего отсутствия...

К сожалению женщин, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

Немой фильм «Артист» получил «Оскар» .
Теперь режиссеры кинутся в немое кино?. Тогда для них и премия должна быть не Оскар, а Герасим.

Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.