Лучшие анекдоты

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Жена послала мужа в зоомагазин за улитками. Он встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Разъярённая жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим...)))

Не то, чтобы какая-то уж особенная жажда любви,.... так,... сушняк...

Сидят два папуаса-каннибала на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают. Один говорит:
- Прикольное меню...

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Если в компании неприятный тебе мужчина становится привлекательным и желанным - иди домой, ты уже пьяная.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

Современная жизнь меняет смысл многих слов и словосочетаний. Теперь "медвежья услуга" - это не причинение кому-то вреда, а поддержание рабочего места в чистоте и порядке на период четырёхлетнего отсутствия...

К сожалению женщин, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

Немой фильм «Артист» получил «Оскар» .
Теперь режиссеры кинутся в немое кино?. Тогда для них и премия должна быть не Оскар, а Герасим.

Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.

Молдавский лей - валюта твёрдая. Также, как и 20 лет назад, за 1 лей дают 100 бань

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами..

Но знаю кто и как называет своего кота, но я своего зову "ссущество"!

5 марта на сайте Нью Остриё будет висеть заставка:

" В связи с окончанием предвыборной компании и отсутствием, по этой причине, свежих тем для анекдотов, сайт временно закрывается.
Рыков."

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

Между первой и второй Жил с гражданскою женой.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Читал - ржал как конь. Делюсь:

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

-Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
-Предатель.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Ехал сайт на новый хостинг
Скучно мне без анекдотинг
Возьму с горя литр спиртинг
И пойду шутить на митинг

- Знаешь, Люся, я бы тебя с удовольствием обидела, но боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

- Зря вы так! У нас полстраны за Путина.
- А остальные?
- Какие остальные?