Лучшие анекдоты

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.

Арестовали в подозрении каннибализма предпринимателя,торговавшего пельменями "Моя Семья"

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

старик закинул невод в море
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся".

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

- Катюш, а чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

У меня дома живёт попугай и он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью пьяный в говнище, он всегда поднимает мне настроение.

Учусь в меде:) проходили практику в больнице,меня послали
на операцию к какому то мужику.Мужик посмотрел на меня и
сказал:"Я заплачу любые деньги,только не подпускайте его
ко мне".
Это был мой бывший учитель биологии.

В бухгалтерию пришёл программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика).
Бухгалтер от души:
- Можно. Садись...

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... найдите меня!
Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
- Ну, прячьтесь...

Нас покидают, умирая,
Друзья:летят на небеса.
Их души ждут в воротах рая,
Но помним мы их голоса.

Мы помним их улыбку, шутку,
Их жесты, взгляды, и опять
Мы счастливы хоть на минутку
Во сне их всех живых обнять.

Храним мы бережно подарки,
И случай, вдруг,в году каком
Нам вспоминается так ярко,
Что застывает в горле ком.

Бывает, что в толпе безликой
Мелькнёт знакомый силуэт:
Бежишь за ним с весёлым криком,
Забыв, что друга больше нет.

Но что нам смерти расстоянья;
Жизнь наша – лошадь в бубенцах.
Друзья уходят, умирая.
Друзья живут у нас в сердцах!

(не для рейтинга)

По жизни надо быть таким человеком, что бы друзьям и близким не верилось, что их покинул....

в сомбреро он и в ярком пончо 
а из под пончо видно вон чо 

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, ёпта!