Лучшие анекдоты

страшней всего когда заначку
находишь через много лет
а там ульянова володи
портрет



© Дмитрий Купревич

патроны дорогие...предупредительного выстрела не будет.

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.

папа к сынку вдруг пришёл и спросил у крохи
что такое развели и кто такие лохи

Дружбу не предлагать!
Только замуж!

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Из ленты новостеЙ:
Начальника отдела экономической безопасности и противодействия коррупции УМВД России по Петропавловску-Камчатскому заподозрили в получении взятки - 2,5 миллиона рублей.

Опозорил нищеброд полицию. Там давно миллиардами считают.

- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
- Ммм, такой толстенький!
- Конечно. Там утюг.

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

Фараон рассказывает приятелям:
- Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил полоза, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать полозу потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же полоза. В зубах у него было три лягушки.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

-Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

После очень долгого отсутствия, мы с братом приехали домой к маме. Все это время она жила одна. Сегодня утром мама очень строгим голосом начала: «Вы приехали, разбросали вещи, все лежит не на своих местах, телевизор орет, ноут орет. За сутки вы уже успели 10 раз поссорится, 2 раза подраться… Господи, счастье то какое»

Боря, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Шахтёр даёт стране угля,
Крестьянин - мясо, хлеб, бутылку.
А ты, интеллигент, ты бля,
Что внёс в народную копилку?

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.