Лучшие анекдоты

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Девушка даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

На самом деле это гнусная неправда, что военные операции США во Вьетнаме, Ираке и Афганистане закончились, мягко говоря, провалом. Я своими личными глазами видел, как Сильвестр Сталлоне разделал их всех вдрызг под орех в пух и прах.

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый:
- Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй:
- А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий:
- А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!!

Как живу? да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо-менты!

Больше всего взяток в России берется под портретом президента.

Одна сказала: «Между 32 и 33 годами прошли самые лучшие десять лет моей жизни».

В Бразилии мальчиков, не умеющих играть в футбол, продают в российские клубы.

- Боря, где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Ездил сегодня к заказчику.
Целый день разговаривал по-английски. Теперь голова болит и язык заплетается.
Крохобора жалко...

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки,стала вдовой на 40 минут...

Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное

Желаю всем такого лета,
Чтоб было не до Интернета!..

Послушала я вчера кукушку...и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

Воспоминания:
Лет 6 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим, народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу: " У вас вазелин есть?" ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает, в это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают.
в столовке такое многозначительное молчание , а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе , бля, задумал!"

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"