Лучшие анекдоты

из жизни:
- А чего случилось с твоим мужем?
- Неудачно упал с велосипеда, разрыв связок в районе ключицы, в больнице лежал, операция была...
- А как он сейчас?
- Выздоравливает, вот выписали на этой неделе
- А сейчас где он?
- На велосипеде катается!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

-Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, не школа, а оранжерея какая-то...

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"

По Острию бродит призрак креатива.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Увы, он умер... Кто? Михрютка!?
Не может быть! Плохая шутка!!
Он вечно жить хотел я знаю
И будет жить, я не признаю
эту смерть. Он просто шутит
В душе всегда он с нами будет
И даже будучи в раю
Он будет верен острию.

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Вчера ходил с тестем по городу Борисоглебску. Видели заброшенную фабрику баянов.
Она разорилась с появлением острия.

был тут недавно на Волге на острове. Какой только хуйни не наслушался...

- мне 2 раза уже пустой стакан налили

- гавно это мароканский гашыш! вот у нас в Волгограде трава охуительная!

- чтобы добить зайца, не нужно тратить патронов. прокусываешь голову вот тут. тут она мягкая.(клац челюстями) и сплёвывая застрявшие между передних зубов шерстинки, вот так!

- Агей: виташа, друг, дай покушать!
В: хуй тебе, подонок!
А: И хлебушка!

- Андрюха, гидрокостюм то где?
- А хз. Вроде в сумке был. может жена взяла постирать...

- Андрюха! а ты знаешь, что значит "сабАба на иврите?
- Неа.
- Это значит ништяк! теперь я знаю 2 слова на иврите. "шалом" и "сабаба"

- меня комары заебали!
- терпи и молчи! ты же мужчина! не будь тряпкой!

- Вова кросавчик! ёбнул зимой из ружья 100 килограммового сома, оседлал его, и давай ножом тыкать!!!

- Агей, а если поставить маленький воблерок и покидать между травы, видел ночью сколько там мелкой щучки стоит
- да не стОит!
- а чо?
- да она нам нахуй не нужна!

- мы с тобой анитисиметисты!

- (ночь.слышен сильный всплеск)
- хуясе жерех! ... а чота Сани давно нет... приходит Саня и говорит:"пошёл шулюм подогреть на закусь, шел назад и с мостков пизданулся. А шулюм то горячий. Я кастрюлю в одну сторону, сам в другую...
- (меланхолично) так это ты был? а мы думали жерех!

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

–А давай обклеим эту хуйню какой-нибудь поебенью.
–Простите, а вы точно дизайнер?

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Девушка даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

На самом деле это гнусная неправда, что военные операции США во Вьетнаме, Ираке и Афганистане закончились, мягко говоря, провалом. Я своими личными глазами видел, как Сильвестр Сталлоне разделал их всех вдрызг под орех в пух и прах.

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый:
- Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй:
- А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий:
- А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!!