Лучшие анекдоты

Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

Решил вернуться к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет

Я не люблю мужчин с цветами
Они мне причиняют боль
Когда счастливою походкой
Идут куда то не ко мне

— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

Жук-навозник прикатил своей жене на 8 марта рафаэлку.

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

А вам тоже холодильник по ночам проходу не даёт?

- Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Можно только посочувствовать материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!".

Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты - многодетная мама

— Ребе, что делать?
— Отмени электрички.
— Но стало ещё хуже!
— Теперь верни электрички.

евгений шол на звон стаканов
и вышел к людям невредим
его надежный этот способ
в тайге ни разу не подвел

Средний размер пенсий в РФ в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 р., то есть с $355 до $188.

протёр седло украли шпагу
и ты как будто не мужик
ну чем теперь скрипеть и делать
вжик вжик

Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отх*ярил пылесос.

Сидит Аллочка и думает:
- Я бы с радостью была тупой и красивой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.

- Лариска, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, если не достанем билетов в театр.

Не доверяю я толстым вегетарианцам.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Тренер:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...