Лучшие анекдоты

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, если не достанем билетов в театр.

Не доверяю я толстым вегетарианцам.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Тренер:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

из жизни:
- А чего случилось с твоим мужем?
- Неудачно упал с велосипеда, разрыв связок в районе ключицы, в больнице лежал, операция была...
- А как он сейчас?
- Выздоравливает, вот выписали на этой неделе
- А сейчас где он?
- На велосипеде катается!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

-Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, не школа, а оранжерея какая-то...

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"

По Острию бродит призрак креатива.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Увы, он умер... Кто? Михрютка!?
Не может быть! Плохая шутка!!
Он вечно жить хотел я знаю
И будет жить, я не признаю
эту смерть. Он просто шутит
В душе всегда он с нами будет
И даже будучи в раю
Он будет верен острию.

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Вчера ходил с тестем по городу Борисоглебску. Видели заброшенную фабрику баянов.
Она разорилась с появлением острия.

был тут недавно на Волге на острове. Какой только хуйни не наслушался...

- мне 2 раза уже пустой стакан налили

- гавно это мароканский гашыш! вот у нас в Волгограде трава охуительная!

- чтобы добить зайца, не нужно тратить патронов. прокусываешь голову вот тут. тут она мягкая.(клац челюстями) и сплёвывая застрявшие между передних зубов шерстинки, вот так!

- Агей: виташа, друг, дай покушать!
В: хуй тебе, подонок!
А: И хлебушка!

- Андрюха, гидрокостюм то где?
- А хз. Вроде в сумке был. может жена взяла постирать...

- Андрюха! а ты знаешь, что значит "сабАба на иврите?
- Неа.
- Это значит ништяк! теперь я знаю 2 слова на иврите. "шалом" и "сабаба"

- меня комары заебали!
- терпи и молчи! ты же мужчина! не будь тряпкой!

- Вова кросавчик! ёбнул зимой из ружья 100 килограммового сома, оседлал его, и давай ножом тыкать!!!

- Агей, а если поставить маленький воблерок и покидать между травы, видел ночью сколько там мелкой щучки стоит
- да не стОит!
- а чо?
- да она нам нахуй не нужна!

- мы с тобой анитисиметисты!

- (ночь.слышен сильный всплеск)
- хуясе жерех! ... а чота Сани давно нет... приходит Саня и говорит:"пошёл шулюм подогреть на закусь, шел назад и с мостков пизданулся. А шулюм то горячий. Я кастрюлю в одну сторону, сам в другую...
- (меланхолично) так это ты был? а мы думали жерех!

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

–А давай обклеим эту хуйню какой-нибудь поебенью.
–Простите, а вы точно дизайнер?

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.