Лучшие анекдоты

Стеснительность - вредное качество. Стеснительные люди стесняются ссать под дерево и идут для этого в чей-то подъезд.

Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.

А кто пришел домой в пять утра?
- Мама, это кот. Я ему дверь открывал...

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей
теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???"

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты пиздец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник.

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь о таком мечтала!
— Я, наверное, тоже себе планшетник куплю.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, щляется где-то, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

Сегодня пришло письмо на почту.
В письме сообщается, что некто Роберт с такой же как у меня фамилией помер и оставил мне наследство 10500000$.
Я немедленно ответил. В ответном письме я попросил отправить эту немалую сумму в помощь братской Украине!

PS
Можете не благодарить.

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

Обладаю телепатией. Бывает, посмотрю на человека, и он уже знает куда ему телепать...

Один фотограф поехал на Белое море делать альбом о старообрядцах. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо, она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Долго уламывали, но уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы старики на них сидели, а молодёжь сзади стояла, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на фотике надпись Nikon... Встают и, молча, расходятся.

Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать рояль. Звучание оказалось ужасным. Позвали директора. Тот развёл руками, вздохнул и поведал:
— Александр Николаевич, это исторический рояль, на нем отказывался играть еще сам Шопен.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

В серьёзном бизнесе все средства калаши.

Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж...

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

байку тут рассказали
про Ходорковского
Пару лет назад работал в автохозяйстве мужик по фамилии Ходорковский. Не фига не олигарх - мастер по авторемонту, даже говорили, не еврей - белорус. Над ним изредка подшучивали - мол как там твой родственничик посиживает? Нет ли от брата Миши вестей и тп Но так, без фанатизма. Пока не случилось Ходорковскому застрять в лифте - в здании вырубило электричество и лифт встал. Ну так шутники-коллеги забацали акцию протеста! Вышли с плакатом! "Свободу Ходорковскому!!!" "Требуем немедленно выпустить Ходорковского!"
Он звонит из лифта - как там, когда включат? А ему отвечают сдерживая смех - все под контролем. Пишем петицию президенту!

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Не высказывайте своё мнение о великих. Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.

Пора ложиться есть.

Возвращаясь домой поздно вечером, я переоделась в медведя...Ох, уж эта детская привычка мужа - спать с мишкой...

- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!