Лучшие анекдоты

Не высказывайте своё мнение о великих. Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.

Пора ложиться есть.

Возвращаясь домой поздно вечером, я переоделась в медведя...Ох, уж эта детская привычка мужа - спать с мишкой...

- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

- папа, а откуда я взялся?
- тебя мама родила.
- а мама откуда взялась?
- из самых глубин Преисподней!

Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.

- А вы нормальный парень или тоже с Острия?

Театральная байка:
Однажды один маститый актер перебрал лишнего и заснул прямо в театре. Товарищи-артисты ради прикола положили его внутрь декорации, изображавшей бревно на сцене.
Но во время спектакля актер проснулся и так гениально сыграл бревно, что зрители еще неделю обсуждали вечные вопросы жизни и смерти деревьев...

Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно

Раннее Шумахер, теперь Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

- Господа, господа! А давайте играть в фанты! Чур, я загадываю желания!
- Петрович, бля, бери лопату, перекур закончен!

Ребенок взял в руки перфоратор и переделал крепление душа в ванной!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.

[::|||::]

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Фраза модельера: "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же Вы так разожралась, милочка?".

Услышал вчера из раскрытого окна:
- Блять! Завалите еб@льники! Я слушаю Прокофьева!..

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда.

Темное пиво лучше светлого будущего.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.

И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад

Когда девчонка без веснушек
Когда весна уже впритык
Берём коричневый фломастер
Тык тык

- Девушка! Сколько вам лет?
- Да каждый год по разному...