Лучшие анекдоты

- папа, а откуда я взялся?
- тебя мама родила.
- а мама откуда взялась?
- из самых глубин Преисподней!

Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.

- А вы нормальный парень или тоже с Острия?

Театральная байка:
Однажды один маститый актер перебрал лишнего и заснул прямо в театре. Товарищи-артисты ради прикола положили его внутрь декорации, изображавшей бревно на сцене.
Но во время спектакля актер проснулся и так гениально сыграл бревно, что зрители еще неделю обсуждали вечные вопросы жизни и смерти деревьев...

Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно

Раннее Шумахер, теперь Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

- Господа, господа! А давайте играть в фанты! Чур, я загадываю желания!
- Петрович, бля, бери лопату, перекур закончен!

Ребенок взял в руки перфоратор и переделал крепление душа в ванной!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.

[::|||::]

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Фраза модельера: "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же Вы так разожралась, милочка?".

Услышал вчера из раскрытого окна:
- Блять! Завалите еб@льники! Я слушаю Прокофьева!..

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда.

Темное пиво лучше светлого будущего.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.

И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад

Когда девчонка без веснушек
Когда весна уже впритык
Берём коричневый фломастер
Тык тык

- Девушка! Сколько вам лет?
- Да каждый год по разному...

читаю про Казань «В Казани мне понравилось! Город красиво строится и растет. Даже заброшенные дома заброшены аккуратно…»

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

(с)

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Эти красивые глаза...!
Это восхитительное тело...!
Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка...
Но довольно обо мне. Как поживаешь?

Вы сначала мне ничего не даёте, а потом ещё что-то просите...