Лучшие анекдоты

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Дипломат - это человек, который семь раз подумает, прежде чем ничего не сказать.

Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.

Водитель-женщина:
- Я на переднем сидении клиентов не вожу.
- Так у вас на заднем только два ремня безопасности, а нас трое.
- Ничего страшного, вы за руки держитесь.

КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал.

В запасе есть ещё три пятницы, а там будем посмотреть.

А в Европе-то есть справедливость, есть! Вот, украинки из Femen в Париже выступили в защиту однополых браков - и тут же получили пизды...

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Бумага все стерпит, но лучше её размять...

Выговоров бояться - на работу не ходить!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

...люди, они ведь разные, вот некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Притча.
Одна семья издревле пасла баранов и тем счастлива была. Как-то глава семьи, проснувшись поутру, обнаружил, что Всевышний явил чудо и он более ни перед кем отчета держать не должен. И обуяла его идея – прославиться, дабы знали о нём и семье его во всех уголках земли, и какой он есть мудрый, счастливый и никому не подотчётный. Пришел глава за советом к Всевышнему, - помоги прославиться!
– Чтож, пасите баранов, преуспейте в этом и прославишься!
– Нет, бараны это не наше!
– Попробуй тогда развивать науки!
Прошло время, снова к Всевышнему, - Не наше это, науки, все учёные только и знают, что переписывают открытия у заморских мудрецов, вкусно кушают, да грызутся друг с другом!
Подумал Всевышний и говорит,– Попробуй тогда развивать заводы, фабрики, товары для народа производить!
И еще время прошло, снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, заводы, фабрики! Мы развиваем, а фабрики и заводы за морем растут, барыги оттуда товары везут, продают, вкусно кушают, да грызутся друг с другом!
– Попробуй тогда в искусствах преуспеть!
И опять время прошло, и снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, искусство! Кто мало-мальски из двух струн звуки извлекать научился – поуезжали за море на гастроли, прочие же остались кривляться тут, вкусно кушают, да грызутся друг с другом в прямом эфире!
– Да уж, тяжко вздохнул Всевышний, - Попробуй тогда развивать деток, может они за дело возьмутся?
Прошло ещё время, снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, детки! Кто за морем учился – там и остался, прочие же перебрались на родительские тёплые места, вкусно кушают, да грызутся друг с другом в парламентах!
– Ну что сказать тебе, попробуй развить в людях духовность!
И в последний раз прошло время, стоит снова перед Всевышним, - Не наше это, духовность! Дал я добро «святым студентам», да только стали те «студенты» дурманом торговать, народ развращать, на заморские деньги вкусно кушать, да несогласных с ними ножичками резать!
– И что, после всего этого, ты всё еще хочешь желаешь прославиться?
–Да, еще больше стал хотеть!
– Может, всё таки, будешь пасти баранов!
– Нет, бараны это не наше!
– Ну чтож, ты сам этого хотел …
И надругался Всевышний над главой и семьей его самым последним образом, а видео на Ютуб выложил, и стал глава с семьёю своей известным всему миру. Вот только счастья ему эта известность не принесла…
Притча ложь, да в ней намёк, всем главам семей урок.

А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии.

- Мне все рассказали !!! Ты ебешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

Отвыкать нужно постепенно... Cначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...

Заставить себя качать пресс очень просто: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.

Пока учёные бьются над созданием космического корабля для полёта на Марс, Боря с помощью кораблика плана уже облетел полвселенной...

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?

Для некоторых девушек Хэллоуин это единственная возможность пройти фэйсконтроль в клубе.

Рыбацкое наблюдение:
Хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Главное в диете - это сон...
Вовремя не уснула -
обожралась.