Лучшие анекдоты

- Тренер, почему вы не берете меня в команду? Потому что я черный?
- Ну ты подумай сам, на хрена тебе это синхронное плавание?

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

сегодня увидел, что в Израиль пришла зима... на рынке появилась первая клубника.

Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана расскрыли в нем потенциал!

Пить бросают все. Не все успевают это при жизни.

Всему своё попозже.

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы шашлыки
сырые на шампурах держим...

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?"

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Дипломат - это человек, который семь раз подумает, прежде чем ничего не сказать.

Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.

Водитель-женщина:
- Я на переднем сидении клиентов не вожу.
- Так у вас на заднем только два ремня безопасности, а нас трое.
- Ничего страшного, вы за руки держитесь.

КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал.

В запасе есть ещё три пятницы, а там будем посмотреть.

А в Европе-то есть справедливость, есть! Вот, украинки из Femen в Париже выступили в защиту однополых браков - и тут же получили пизды...

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Бумага все стерпит, но лучше её размять...

Выговоров бояться - на работу не ходить!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

...люди, они ведь разные, вот некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Притча.
Одна семья издревле пасла баранов и тем счастлива была. Как-то глава семьи, проснувшись поутру, обнаружил, что Всевышний явил чудо и он более ни перед кем отчета держать не должен. И обуяла его идея – прославиться, дабы знали о нём и семье его во всех уголках земли, и какой он есть мудрый, счастливый и никому не подотчётный. Пришел глава за советом к Всевышнему, - помоги прославиться!
– Чтож, пасите баранов, преуспейте в этом и прославишься!
– Нет, бараны это не наше!
– Попробуй тогда развивать науки!
Прошло время, снова к Всевышнему, - Не наше это, науки, все учёные только и знают, что переписывают открытия у заморских мудрецов, вкусно кушают, да грызутся друг с другом!
Подумал Всевышний и говорит,– Попробуй тогда развивать заводы, фабрики, товары для народа производить!
И еще время прошло, снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, заводы, фабрики! Мы развиваем, а фабрики и заводы за морем растут, барыги оттуда товары везут, продают, вкусно кушают, да грызутся друг с другом!
– Попробуй тогда в искусствах преуспеть!
И опять время прошло, и снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, искусство! Кто мало-мальски из двух струн звуки извлекать научился – поуезжали за море на гастроли, прочие же остались кривляться тут, вкусно кушают, да грызутся друг с другом в прямом эфире!
– Да уж, тяжко вздохнул Всевышний, - Попробуй тогда развивать деток, может они за дело возьмутся?
Прошло ещё время, снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, детки! Кто за морем учился – там и остался, прочие же перебрались на родительские тёплые места, вкусно кушают, да грызутся друг с другом в парламентах!
– Ну что сказать тебе, попробуй развить в людях духовность!
И в последний раз прошло время, стоит снова перед Всевышним, - Не наше это, духовность! Дал я добро «святым студентам», да только стали те «студенты» дурманом торговать, народ развращать, на заморские деньги вкусно кушать, да несогласных с ними ножичками резать!
– И что, после всего этого, ты всё еще хочешь желаешь прославиться?
–Да, еще больше стал хотеть!
– Может, всё таки, будешь пасти баранов!
– Нет, бараны это не наше!
– Ну чтож, ты сам этого хотел …
И надругался Всевышний над главой и семьей его самым последним образом, а видео на Ютуб выложил, и стал глава с семьёю своей известным всему миру. Вот только счастья ему эта известность не принесла…
Притча ложь, да в ней намёк, всем главам семей урок.

А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии.

- Мне все рассказали !!! Ты ебешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!