Лучшие анекдоты

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Родители хотели чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась...

- Гиви, а говорят щас модно брить под мышками?
- Гога, пробовал раз, ну смешно получается - два лысых островка на все тело!

Друзья, все эти... выходные... я... пила зa вaше... здоровье!!!
Пила тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

Счастье всю жизнь ходило за человеком по пятам, а он, несчастный, так ни разу и не оглянулся...

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Объявление в гардеробе: "Ценные вещи оставленные в одежде считаются чаевыми"

Вынести позор петух не в силе,
Прячется средь листьев лопуха:
Белый танец куры объявили...
И всю ночь топтали петуха.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

сижу на работе, ем ролтон... коллега странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих» - уплачено!
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь, получаешь свою «тройку», - и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Сперматозоид.
- Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м..глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

Помню, в детстве, появилась у нас во дворе колода карт с голыми девушками,
так, когда первые дни играли в дурака - отбоя не было, брали все подряд.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед.

Знание закона не освобождает от соблазна...

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... расходы на образование и культуру сократили, на оборону увеличили... Хорошо, что зарплату не прибавили.
Хоть какая-то стабильность...

На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.

Всего доля секунды после боя курантов необходима для того, чтобы вся еда на столе превратилась в прошлогоднюю.

В традиционном забеге быков в Испании пострадали пятнадцать баранов.