Лучшие анекдоты

Объявление в гардеробе: "Ценные вещи оставленные в одежде считаются чаевыми"

Вынести позор петух не в силе,
Прячется средь листьев лопуха:
Белый танец куры объявили...
И всю ночь топтали петуха.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

сижу на работе, ем ролтон... коллега странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих» - уплачено!
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь, получаешь свою «тройку», - и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Сперматозоид.
- Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м..глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

Помню, в детстве, появилась у нас во дворе колода карт с голыми девушками,
так, когда первые дни играли в дурака - отбоя не было, брали все подряд.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед.

Знание закона не освобождает от соблазна...

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... расходы на образование и культуру сократили, на оборону увеличили... Хорошо, что зарплату не прибавили.
Хоть какая-то стабильность...

На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.

Всего доля секунды после боя курантов необходима для того, чтобы вся еда на столе превратилась в прошлогоднюю.

В традиционном забеге быков в Испании пострадали пятнадцать баранов.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.

В мире столько загадочного и непонятного.... и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше становится загадочного и непонятного…

Без пруда не утопишь учителя труда.

Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.

Никому нельзя верить! Пошел в баню, оставил баян на улице, какой-то Федор спистил...

Бабушка связала внуку теплые носки и свитер, хотя могла бы просто обеспечить алиби..

После развода с женой, Василий в одиночку растит и воспитывает пивной живот.