Лучшие анекдоты

1. Рабство в Америке отменили больше ста лет назад.
2. Негры до сих пор не вернулись домой, в Африку

Я не понял - им что, не сказали?

Вдруг подумалось мне сейчас: никто не поздравил с Днём космонавтики, а ведь я регулярно, бл..ть, схожу с орбиты....

Внимательно выслушав посетителя старый раввин взорвался:
- Рабинович, Ви таки осёл!! Шаббат и субботник - это две большие разницы...

У именинника с собой не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

Стою на кассе, уже расчиталась, складываю покупки в сумку. За мной бабка подходит, кладет что-то на ленту и кассиру говорит: "Хочу назад сдать". Кассир на неё глазками хлоп-хлоп: "Wie bitte?" А та опять: "Вот, сдать хочу"...
Не, ну в любой лавке шанс встретить хотя бы одного русскоговорящего работника очень велик... И бабке, наверное, сказали об этом... А вот, что вероятность того, что негритянка окажется русскоговорящей, стремится к нулю, сказать, видать, забыли...

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. она так возмущенно:
- а если я не курила?
- курить, блять, надо было!

оксана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!

Ну, а сам я из творческой семьи —мой прапрадед позировал самому Фабэржэ.

только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою вкусняшку и сказать - БУДЕШЬ?

— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Девушке обидно, когда у неё появляется новый iPhone, а подруги думают, что "насосала". Никто же не знает, что на самом деле она взяла его в кредит, и всё еще впереди...

-Господин Друзь, Вы когда нибудь снимались в домашнем порно?
-нет, господин ведущий
-Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Бывает же так, человек - сволочь сволочью, а сиськи хорошие… Вот прямо таки жалко - у такой сволочи и такие сиськи!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

-Я-мужчина твоей мечты.
-Ты-пиздабол.
-Ну,так совпало...

Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Когда я вижу "Мерседес"с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".