Лучшие анекдоты

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

была оксана непреклонна
и хоть сопротивлялся пётр
она ему таки сумела
все годы лучшие отдать

коротко о ньюострие:

КРоха создает тему: "Вы все дураки"
Обсуждение:
1- Нет мы не дураки
2- А американцы еще тупее
3- Иди на хер...
4- А у вас негров линчуют

Волг создает тему: "Вы все дураки"
1,2,3 - Ура!!! Мы самые лучшие и веселые дураки!!!
4 - Низачет, про меня ничего нет((

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписал

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, то пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки коньяка?

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл:
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

— Доктор, у меня дергается глаз. 
— Это дискотека века.

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

каждый раз оказываясь среди ночи на сайте борюсь с искушением завести смита под ником НИКОГО.
Заходишь на сайт и смотришь справа:
Кто онлайн?
НИКОГО

предатель крикнул мне аркадий
схватил пальто и вышел вон
я был расстроен так как помнил
что приходил он без пальто

Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.

Принимали на работу программиста. В резюме в графе "Ваши достижения" написано: "Избрал Трампа".

— смотри, какая луна! вон куда нужно ехать жить.
— но там же нет атмосферы.
— ты просто не умеешь ее создавать.

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле «Жемчужина». Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и… через пару минут получил в ответ четыре.
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: «Согласен на ничью. М. Таль». И отослал коньяк с официантом.

он говoрит беру натурoй
она ему в ответ не дaм
а гoлос внутренний вы дурa
мадaм

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»

- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что.

Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится …

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.