Лучшие анекдоты

- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?

Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой.

Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.
Пабло Пикассо

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"

Любят ласточек орнитологи,
Любят байкеров трансплантологи…

За этот месяц наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрела!

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы?
и что вы делаете здесь?

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:45 - Конечно же ты!

Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.

Перед выходом на арену cлонам делают клизму, чтобы на арене не какали. Стоят три слона готовые к клизме. Слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ёбанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Настоящий учёный умеет объяснить свою работу так, чтобы стало понятно даже пятилетнему ребёнку. Без этого умения выбить грант будет сложно.

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

Спасибо Господи за жопу и за грудь!
За талию, глаза и за харизму,
Но как, скажи мне, ум мой обмануть,
Который нетерпим к мужскому кретинизму?

Печаль, а как же хочется порой,
Погожим летним или зимним утром,
Обнять мужчину спящего рукой,
Прекрасное увидеть в ебанутом....

Жри ананасы, рябчиков жуй!
Просри всю зарплату и месяц бомжуй...

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: - Оххххх!
Жена: - Что с тобой?
Я: - Да простудился.
Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.