Лучшие анекдоты

Катя скушала первое,второе, кусочек торта,парочку зефирок,три ириски,вафельку и компот. Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Leshi

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

- Мне кажется, что Вы тонкий эстет.
- Показалось Вам. Гетеросексуал я.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

- Какие у тебя планы на этот Новый год?
- Наполеоновские.
- Что, решил сбежать из России?..

Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко и весело кричать: АААА!!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!!!

Если бы не труд - был бы полон рыбки пруд.

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: «…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...»
«Очень хорошо» говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. «…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи...»
-Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. – отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
«…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу...»
Чудесно! – сказал редактор. – Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: «…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нахуй, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра...»

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

В новостях: Спикер Госдумы Сергей Нарышкин пригласил европейских парламентариев посетить московские гей-клубы...
Кросавчег, ни разу не нахамив, он сказал им всё, что он о них думает...

Когда сходишь с ума, приятно осознавать, что он у тебя был.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Некрасивая девушка сменила имя и фамилию на Уголовное Дело, и теперь менты обязаны её возбуждать.

Хозяйка трёхкомнатной квартиры в центре Москвы ищет... - Я!!

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

У моих знакомых ситуация как из анекдота "Твои дети и мои дети бьют наших детей".
Двое папиных, двое маминых и один общий уговаривают купить щенка. Обещают, что будут гулять.
Папа покупает большого (килограмм на 15) плюшевого щенка и обещает, что после месяца полевых испытаний купит настоящего.
Утром в шесть часов все пятеро отправляются на "учебную 30-минутную прогулку" с плюшевым щенком.
Через 10 дней дети отказываются от обещанного подарка.
ВуАля!

Единственное, что в России делается правильно - это клизма.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока одна официантка ему не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

- Что такое"двойной стандарт"?
- Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники.
А Обама, с чьего ведома все эти мерзости происходят, -лауреат премии мира.

Постирал в машинке два пододеяльника. Лента Мёбиуса отдыхает...

Свингер-клуб Бородино – смешались в кучу кони, люди.

Чукотская примета. Вот и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел.

Скопить на черный день многим мешает отсутствие дней белых.