Лучшие анекдоты

Если случилась жопа:

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Вопрос армянского радио:
- Кого Вы считаете самым лучшим президентом планеты?
Крохобор: Барака Обаму.
Гофмаршал: В.В.Путина.
Киргиз: президента Египта Абдель Фаттаха ас-Сиси...

- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Возлюби ближнего своего... Отключи дальний!

Британские учёные установили, что в ответ на картину В. Серова "Девочка с персиками" И. Левитан написал портрет "Мальчик с пейсиками"...

Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Душу, как хорошую книгу, не доверяй никому. Порвут.

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня был на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А вот Х@Р Я ТУДА ПОЙДУ!!!

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 2000-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

— Ты такую, как я, больше не найдешь!
— А я такую, как ты, больше искать не собираюсь.

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

Как бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться...

Как оскорбить мусульманина?
Не быть мусульманином.

спрашивают
- А что не понравилось в Белоруссии?
- Чисто очень на улицах!
- Так что ж тут плохого????
- А то, что вернулся в Россию, домой, а тут грязно!!!!

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

Ребёнок с ножницами всегда занят нужными вещами.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.

Сходишь на родительское собрание, и полночи думаешь: "Как же мы учились?! Без кулеров, без жалюзи..."

- А что это у вас подъезд газетами обклеен?
- Тут такое дело... У нас соседи - семья Никиров. Они как неисписанное место видят - тут же туда анекдот пишут.

Я как кота от сцанья в тапки отучал. Х*як и в форточку. Первый этаж, хуле.
А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - х*рась за шкирку и в форточку...А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее.
Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася...
Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять зомби из кровавого ужастика. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса!
И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400"долл. упаковка,натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долл. рулон, хуле - дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник.
В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе.
А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.

Честность и порядочность - единственные качества, которые не позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.