Лучшие анекдоты

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

Каждый будний день парковка у офисного центра возмущённо думала:"Понаехали!!!"

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку, выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты! Вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Ухожу на работу, кошка балдеет в кресле. Говорю ей:
- Ну все, я ухожу, ты теперь тут главная.
Она ухи повернул в мою сторону и даже один глаз приоткрыла от удивления: "А ты-то вообще кто такой, холоп? Работать иди!"

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Борт: "Видимость 380 000 км."
РП: "Это как?!"
Борт: "Луну видно..."

Он любил себя долго и счастливо и умер в один день.

Во, даёт - не даёт!

Истинный лентяй всегда может логически обосновать свою лень.
Но ему лень.

Подобрала название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку.

У нас сбежали все кисы и мурки, и сразу же закончился кошачий наполнитель для кучи!

Тема лекции:
"Тараканы в голове - польза или вред?"

1 сентября 2013 года.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Решила за ум взяться... а он изворотливый же, зараза!

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Симфонический оркестр приезжает на гастроли в крупный город. На концертах состав смешанный – часть музыкантов местные…
После репетиции к второй скрипке - молодой, приятной женщине подходит тромбонист из местных, делает комплимент по поводу её исполнения, а затем предлагает поужинать с ним в местном ресторанчике.
- Там очень вкусные шашлыки и свежее пиво...
Она соглашается, и ужин в ресторане заканчивается в постели у тромбониста.
Оркестр продолжает свой гастрольный тур, переезжая в другой крупный город, и опять после концерта к ней подходит музыкант из местных, по странному стечению обстоятельств тоже тромбонист и приглашает девушку на ужин.
Опять шашлыки, свежее пиво, постель...
В третьем крупном городе, схема снова сработала - проснувшись утром в постели очередного тромбониста, она смущённо спросила:
- Почему во время гастрольных туров ко мне подходят знакомиться только тромбонисты?
- Всё просто, - ответил он, - в нашей партитуре на первой странице написано: «Вторая скрипка ведётся на шашлыки и свежее пиво»...

Интересно, как быстро Жерар Депардье просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...

Человек, который знает много слов, может складывать из них множество умных предложений.
И вообще - человек, который много знает - может многое.

Ничего не хочу... Ну, разве только отдохнуть. А ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини, каких-нибудь фруктов, туфли, сумочку, юбочку. браслетик... И лето, море, солнце, пляж! А так, ничего не хочу...