Лучшие анекдоты

В моём шкафу уже несколько лет носок-Хатико ждёт возвращения своей пары...

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Армейская реклама

У вас полнейший бардак? Туалеты грязные, трава не покрашена, плац не убран, обед не приготовлен....а ведь скоро приезжает генерал. За час с этим не справиться. Тогда вам поможет...МИСТЕР ПРАПОР! С Мистер Прапор веселей, в части чище в два раз быстрей. МИСТЕР ПРАПОР!

Тем, у кого плохая память, в наказание приходится придумывать свои анекдоты.

Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Свидетельство о смерти можно считать аттестатом об окончании школы жизни...

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

В Турции новая услуга для туристов - можно принять участие в строительстве баррикад и потасовках с полицией.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиною.

- Алло, билайн, у меня триста рублей со счета пропало!
- Извините, у нас сбой системы биллинга.
- Если бы мне добавилось триста рублей - понял бы вас и даже пожалел. Но вы же сперли мои деньги, я категорически отказываюсь вас понимать!

Стою сегодня на остановке. Подходят несколько мужиков, привычно достают сигареты, закуривают. Буквально через минуту подъезжает автомобиль ППС, вылезают двое полицейских.
- Мужчины, затушите сигареты или покиньте общественное место.
- А если не прекратим курить? Всё равно же ещё штрафов нет за это.
- Да, штрафов за курение пока нет, но никто не отменял статью 19.3. КоАП «Неповиновение законному распоряжению сотрудника полиции», а это влечет наложение административного штрафа в размере от пятисот до одной тысячи рублей или административный арест на срок до пятнадцати суток.

Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный.

"Умный дом", заподозрив неладное, сам ушел от чиновника-коррупционера к прокурору.

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью. "Вот и настал мой судный день..." - привычно скреативил Дмитро.

Когда я вижу Сашу Грей в "Новостях", руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Как может власть удивляться коррупционной утечке тестов ЕГЭ, если сама же научила этих же учителей беззастенчиво фальсифицировать выборы ?

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?