Лучшие анекдоты

Разговаривал с подругой по скайпу, подошел батя в трусах, подумал, что это видео с ютуба и начал комментировать её сиськи.

Опыт как алкоголь. Набраться можно, а умнее не станешь.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Встречаются два банкира-киприота:
- Как дела?
- Открыл новый бизнес.
- Что за бизнес?
- Публичный дом!
- Прайс покажи.
- Нормальный ценник, минет 50 евро, анал 200.
- А просто потрахаться сколько стоит? Ну "классика" ...
- Этого пока нет, я пока один работаю...

- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Радость труда - это такое высокое чувство, которое испытывает поэт, глядя на то, как рабочие строят плотину какой-нибудь мощной ГЭС.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб..ться значит прилично??

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

xxx: Лёха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы.
xxx: "Девственница из знатного рода". От так от.
xxx: Ты татуху, надеюсь, еще не набил?
xxx: Лёха?..

- Эй,сексуальное расплывчатое пятно,не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?!

Ссора без секса - нервы на ветер.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...»

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Когда женщина, накрыв на стол, зовет: "Идите кушать!", почему-то только собаку не приходиться звать дважды. Хотя ее-то как раз и не приглашали..

Я тебя ни кому не отдам! Если надо - пускай покупают..

-Где ты так поздно шлялся??
-Милая, я задержался на работе.
-Не ври!!
-Хорошо...не буду врать..Вредная, я задержался на работе

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить...

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Из записной книжки педанта: трамвай – 10 руб., газета – 15 руб., не помню куда – 1000 руб.