Лучшие анекдоты

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь

Самая щекотливая ситуация - это когда врожденное благородство не позволяет тебе врать, а благоприобретенная осторожность не позволяет сказать правду.

Сегодня Дмитрий Медведев летал с воробьями.

Правительство позаботилось о том, чтобы даже в самые лютые морозы душу россиян грело летнее время.

Когда в ребро ударит бес,
Забудешь возраст свой и вес!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановочку!

Сегодня заезжаю на мойку, спрашиваю сколько стоит полностью помыть машину... Ответ был просто великолепен:
- 350р., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!

Мы в ответе за тех кого приручили, но не за тех, кто к нам привязался.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звёздочками?..

Муж ей сказал, что она больше не сядет за руль, пока не научится закапывать мотоциклистов.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Подрастающему поколению детишек не рекомендуется смотреть не только на курящих Волка, крокодила Гену, попугая Кешу и тех, которые: «Постоянно пьём Чинзано, постоянно сыто-пьяно». Глядя на Херлока Холмса с трубкой, наивные дети могут подумать, что курение стимулирует дедукцию, а дымящий Штирлиц открывает путь в президенты. Да здравствует немецкое кино! Там стройные парни и девушки не курят и не пьют, а ведут здоровый образ жизни, способствующий выходу из демографического кризиса.

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Когда-нибудь настанет момент, и куй Аршавина ему скажет:
- То, что я не оправдал твоих ожиданий - это не моя проблема...

Мужчина - как танк: куда едет пушка, туда и башня...

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.