Лучшие анекдоты

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

На дисплее блестит Остриё.
Это всё... Моя ставка проиграна.
И под корень безжалостно выдрано
Было юмора чувство моё.

Переполнено сердце тоской,
Но винить тебя в этом не вправе я...
Кто-то пьёт в этот вечер за здравие,
Я же выпью за твой упокой...

взял на троих бутылку водки
на закусь парочку ириск
пусть делят я люблю скандалы
и риск

—Мне нравится всё, что ты говоришь.
—Серьёзно, кроме шуток?
—Да, кроме шуток.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

огромной силой убежденья
владеет жареный петух

- Ты че, бухнул уже?
- Четверг - маленькая пятница!
- Сегодня среда.
- И чо теперь? Что за формальности?

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда кассир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухонькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, блядь, сучки глазастые!

ко мне вдруг муза зачастила
приходит пятый день подряд
на ухо шепчет милый аффтар
пей йад

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл: 
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Одесса - очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке, перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Во время съемок «Мимино» по горам разнесся слух, что приехал сам Буба Кикабидзе, и пастухи стали приезжать, чтобы оказать уважение любимому певцу. Представьте, пастух на лошади иногда сутки добирается. И после съемок начинает угощать Бубу чачей. Отказаться нельзя. Человек столько сил и времени потратил. Начал Буба искать предлоги. Когда он говорил, что у него болит сердце или печень, ему отвечали, что чача – лучшее лекарство. Когда он говорил, что ему рано вставать и надо выспаться, пастухи говорили, что чача – это самый лучший источник энергии. Но как-то вижу: у костра два пастуха пьют чачу, а Буба – лимонад. Я присел к ним, плеснул себе в стакан, чтобы чокнуться. Хотел плеснуть и Бубе, но пастухи закричали: «Бубе не наливай! Ему нельзя!» На следующий вечер такая же картина. Утром я спросил у Бубы, как он этого добился. «Они думают, что у меня триппер. Я сказал одному по секрету».

В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. и вот диалог, не видел с чего все началось, девушка(д), лет 23-25 не больше и такая женщина в возрасте (ЖВ)
девушка назвала ЖВ бабушкой, та возмутилась, спрашивает:
- какая я тебе бабушка?!
- (д) ну для меня вы бабушка...
-(ЖВ) да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть..

Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха =)

- Роза, Вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне ни в Петербурге.

Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает:
"Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики".

когда встречаешься с друзьями
есть очень классная игра
кто первый вытащит мобильник
тот платит за весь стол в кафе

Хочу завести собаку, мне говорят: - Подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят: - Не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети - это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?

У меня сегодня Днюха. Больше ничего смешного.

маршрутчик сдачу мне слюнявит
по телефону говорит
пьет кофе жуткий растворимый
о боги чем он держит руль

Дай человеку рыбу и он съест ее за день.
Научи человека ловить рыбу и он купит себе спиннинг, катушку, шнур, флюрокарбон, вейдерсы, воблеры, попперы, кренки, поводки, рыболовную коробку, лодку, тубус, одежду из Gore-Tex, новый спиннинг, грузики, эхолот, GPS, джип и прицеп.