Лучшие анекдоты

Вы понимаете, что постарели, если можете
прожить без секса, но не можете без очков.

Вот сколько себя помню — постоянно что-то происходит. И ничего не меняется.

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный бутик — не потрахавшись.

Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

Авторитетный клоун наколол себе на спину купола цирков, в которых он работал.

День не заладился с утра
а вечером вообще стемнело!

Если бы Набоков знал, что в нашем шоу-бизнесе крупную пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита, он бы сжег свой роман!..

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

На дисплее блестит Остриё.
Это всё... Моя ставка проиграна.
И под корень безжалостно выдрано
Было юмора чувство моё.

Переполнено сердце тоской,
Но винить тебя в этом не вправе я...
Кто-то пьёт в этот вечер за здравие,
Я же выпью за твой упокой...

взял на троих бутылку водки
на закусь парочку ириск
пусть делят я люблю скандалы
и риск

—Мне нравится всё, что ты говоришь.
—Серьёзно, кроме шуток?
—Да, кроме шуток.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

огромной силой убежденья
владеет жареный петух

- Ты че, бухнул уже?
- Четверг - маленькая пятница!
- Сегодня среда.
- И чо теперь? Что за формальности?

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда кассир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухонькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, блядь, сучки глазастые!

ко мне вдруг муза зачастила
приходит пятый день подряд
на ухо шепчет милый аффтар
пей йад

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл: 
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Креатив должен прежде всего нравиться автору, все остальные голосующие, завистнки)

Одесса - очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке, перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".