Лучшие анекдоты

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя похуй.

Если ты думаешь, что хуже быть уже не может, то у тебя просто бедная фантазия.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё... Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Как только женщина захотела равноправия с мужчиной - она потеряла все свои преимущества.

В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
-А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...

Увидев лозунги "Верим в Путина!", Патриарх растерялся.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

Шла весна 2014 года...
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также
патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали,
отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз.
Сынок, спили мушку!

Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Многие хотят свалить из России, а я, наоборот, хочу жить только здесь. Ебанутые люди, ебанутая страна. Я сюда вписываюсь идеально. Весело и до пизды!

Бабушка купила Красной Шапочке джип.
Смотрите этой осенью "Волкодав".

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

Украинские учёные выяснили причину ненависти русских к незалежной. Дело в том, что у половины русских мужиков тёщи украинские. Кроме того, вечный спор москаля и хохла, кто больше выпьет горилки. А это бесит.

- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

есть одно надежное средство! Вот если вы дома заняты за компом чем-то по-серьезнее острия (а то и острием, почему нет?) - и к вам пристает ваш ребенок школьного возраста - как ему объяснить что папа(мама) занят?
Есть много способов - рыкнуть, дать конфету, отправить гулять....
Но самое надежное средство - проверено на моем мелком - Сказать дружелюбным таким тоном:
- Слушай, а что там тебе в школе задали? Принеси пожалуйста дневник.
И гарантированно!!!! - час как минимум ребенка вы не увидите и не услышите!

- Ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

Все сантехники из одного порнофильма не заменят Афоню.