Лучшие анекдоты

Теперь, выходя из дома, надеваю трусы покрасивше. А то будет меня «Беркут» раздевать на морозе, а я в застиранных семейниках.

Тела с зарядами противоположных знаков притягиваются, тела с зарядами одинаковых знаков иногда тоже, и это нормально.
Учебник "Толерантная физика". 2020г.

как-то наша мама вечером по делам свалила. и мы с ребенком устроили праздничный ужин - пельмени. (любимейшее блюдо ребенка!) Ну не домашние, но хорошие магазинные. Ко всему прочему салат из помидоров. Салат готовил ребенок (как замечено, вовлечение его в процесс готовки значительно повышает шанс, что он таки будет это есть!)
и вот сидим, кушаем. И я и говорю - а чего салат то не ешь? сам же делал?
А в ответ:
(с таким упреком в голосе!)
- Папа! Как будто ты не знаешь! Я ПЕЛЬМЕНИ ничем не закусываю!

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Мужики, не упустите момент, в мороз так легко отличить умную от дуры. Умная - в шапке, дура — с прической.

Кажется у меня с Лениным какие то общие корни... — тоже люблю показывать кому куда идти верной дорогой!!!...

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

- У меня муж привередливый. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели.

По ТВ, слышу, Т. Буланова концерт плачет. Слова хоть и глупые, но всё-таки слегка разные, а песня вообще одна и та же..

Какая раньше была замечательная зарубежная эстрада!
А с тех пор как начал понимать английский на слух, такую фигню все поют...

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку
которую медсестра мне приносит.

Дружили как-то еврей и русский. Русский называл еврея своим другом, а еврей русского - гойфрендом..

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши - это размер порции.

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Скоро будет сорок дней...

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хуйню ты несёшь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый.

Свекровь моей тещи - мой друг.

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль?

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?