Лучшие анекдоты

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Для самых обеспеченных спортсменов в России существуют такие виды спорта как спортивная ходьба по футбольному полю и танцы на ринге.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Боря Ельцин:
- Я устал, я ухожу...
Боря кергиз:
- Я встал, я вхожу...

- У тебя что ли котлеты подгорели?
- Ну как тебе сказать, с одной стороны да...

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...

90% детей в детском саду сказали, что хотят стать рабом на галере. Космонавты нервно курят в стороне.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Как говорил мой дедушка-портной: "Вам быстро или чтоб рукава одинаковые?"

"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы.

Это неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она мала ей в плечах.

Женщине сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.

Специально для женщин: навигатор "Заблудшая овца"

Серьёзные махинации вскрылись в харчевне "Старый Халдей". Деньги, получаемые от посетителей на чай, халдей Ларс тратил не на чай, а на водку!

Давно это было, когда в моей стране ещё не искоренили напрочь коррупцию. Все имена и события, а главное милиционеры - вымышлены!

Однажды к нашей фирмочке пристали злые оборотни в погонах. Поехал я к их начальнику на эту тему побеседовать и выяснил, что у него в этом году (ну надо же!) был День Рождения, а сплит-систему на дачу ему никто не подарил! А у меня на складе тогда всё как-то дорогие и очень дорогие хранились, поэтому пошёл я в какой-то сетевой мультибрендовый маркет да и купил там сплит попроще. Отправил водителя с подарком на дачу милицейскую, а следом заслал монтажника Валеру, как путёвого, чтобы тот привязал и запустил кондей.
Через пару дней захожу к милиционеру поинтересоваться, как там мой вопрос? А тот со мной подчёркнуто-сухо так, охеревая от своей неподкупности, церемонно, всё, мол, должно быть по закону и т.д. Ваш вопрос не решается! Ба.. Ничего не пойму.. Вроде ж договорились.. Ну ладно, развернулся, ушёл..
Приезжаю к себе, вызываю Валеру, а ну, дескать, расскажи, что там во время монтажа говорилось? Узнаю следующее.
Прибыв, ещё с порога Валера увидел, что сплит "неродной", т.е. куплен не в нашей конторе, где рождается его ЗП, а, по-видимому, у проклятых конкурентов, вздёрнул подбородок и сразу стал презрительным и принципиальным:
- Это чо, бля, за дешёвое говнище?!
- В смысле?!..
- В смысле где вы этот хлам-конструктор взяли? Вы что, не могли в нормальную контору обратиться? Обратились бы к нам, в конце концов!
- Мне на День Рождения подарили..
- Вот это?! Подарили??!! Хааа!!! Да эту херню и в дом-то заносить нельзя! Я б лично обиделся, это, это.. да это как нах тебя послали!!

Всё это Валера-патриот рассказывал мне очень живо, эмоционально и красочно, явно рассчитывая на похвалу, он же не знал всей подоплёки.. Спасло его только то, что мне сделалось смешно.

Один поймал щуку на 21 кг - Президент России.
Другой поймал сома на 57 - Президент Беларуси.
Я недавно поймал 10 кг жереха и голавля..
А не Президент ли я теперь хотя бы Киргизии?..

Мерятся письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками...

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Шойгу:
«Как странно, Владимир Владимирович! Убитая утка продолжает лететь».

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

Магазин детской одежды ”Старт”.
Магазин ритуальных принадлежностей ”Финиш”

— Мужчина, почему Вы все время молчите.... и как-то странно на меня смотрите… Вы что, немой?........
— Ваш!!! Исключительно Ваш…