Лучшие анекдоты

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щёки, как закат,
Была я скромною девицей
СТО мужиков тому назад...​

Любой баян когда-то был креативом, но не каждый креатив достоин стать баяном.

У Садальского сегодня в блоге:

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.

С нами на питомнике Борька работал. Ростом он был 202 см и очень этим гордился, а на нас маломерок смотрел, как Ленин на ... интеллигенцию.
Однажды, полетели мы с Лариской, тоже нашей сотрудницей и по совместительству подругой Бориса, на выставку собак в Москву. Борька нас провожать поехал до аэропорта. Я зашёл в туалет перед полётом, а там ребята из московского баскетбольного "Динамо".
Я быстренько вышел и говорю: "Борька, сейчас мужик выйдет выше тебя на голову".
Тот подскочил с кресла, покраснел, как рак, и побежал к туалету.
Бежит и в нашу сторону кричит: "Если он выше, я в ресторан вас веду и наоборот!"
Тут дверь открывается и над ней появляется голова, смотрит на Борьку, как он на нас, и говорит: "И меня в ресторан ведёшь, ты же проиграл!"
Короче, пятерых из команды, которые выше нашего «Гулливера» были, пришлось ему кофе поить и пирожными кормить. Ну и нас, конечно.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена, зимой, нечаянно вылила на него кипяток, вот ж*па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанишки...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Набор граненых стаканов на шесть персон.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе 'Трах'. Не бойтесь,не 'Гербалайф'.

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде на экзотические острова сразу интересуются, есть ли здесь метро и где найти сестёр-близняшек.
П.С. Цена пива их интересует мало.

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

На Челябинском тракторном заводе приступили к выпуску планшетов из чугуна iRON.
На логотипе надпись: "АйРон мэйд ин Челябинск".

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Для самых обеспеченных спортсменов в России существуют такие виды спорта как спортивная ходьба по футбольному полю и танцы на ринге.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Боря Ельцин:
- Я устал, я ухожу...
Боря кергиз:
- Я встал, я вхожу...

- У тебя что ли котлеты подгорели?
- Ну как тебе сказать, с одной стороны да...

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...

90% детей в детском саду сказали, что хотят стать рабом на галере. Космонавты нервно курят в стороне.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Как говорил мой дедушка-портной: "Вам быстро или чтоб рукава одинаковые?"

"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы.

Это неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она мала ей в плечах.

Женщине сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.