Лучшие анекдоты

Не обо всем догадывался автор, что позже прочитали между строк.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Гостеприимная хозяйка:
- Поднимите пожалуйста голову - я вам салатик поменяю...

В детстве мне банально врали говорили, что от сладкого « попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама...

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по
району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Аллах велик и все в руках Аллаха
И нефть и газ, других ресурсов ряд
Аллахи наши правоверным помогают
А сало русское едят...

В Африке своих обидчиков заносят в белый список...

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!

Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. (из объяснительной)

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы че там все охренели!?»

У меня щас карма "69"!!! И не смейте мне её нарушить своим тыканьем!

"Унесённые ветром" по-московски.
Заголовок:
"В центре Москвы сдуло стаю котов"
Но это мелочи, по сравнению с тем куда "унесло" эксперта "Ленты.ру", по приблизительным расчетам которого, (цитирую) "для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду".

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: "Не открывать!". Разумеется открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких за сутки человек пять-шесть набирается...

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.

В деревне было как то, предлагают мне дрова, колотые, берёзу, ну вроде у меня были уже, но цена показалась нормальной, деньги были, решил купить, говорю " везите"
два брата акробата, такие молодые, но для солидности угрюмые, поехали за товаром, привезли, высыпали, и говорят, вот, 10 кубометров... Я немного прихуел, и говорю, давайте считать? тракторная тележка, длина, 4.5 метра, ширина 3 метра, высота борта 0.5 метра, получаем:
6.75 кубических метров... братья тупо смотрят на меня и видно, уверены, что я их в чём то наёбываю, говорят " нет, 10 кубов, точно, всегда за 10 продавали". Я принёс рулетку и начал мерять тележку, " вот смотрите", Один из братьев: "а что ты делаешь?" Я - " меряю тележку", Колхозник- " зачем?". Я уже смеюсь-" ну как зачем? чтобы узнать, сколько дров в ней было", и тут влез второй брат:" а как ты узнаешь это? Дрова то на земле, а не в телеге"... тут я не выдержал и просто послал их нахуй, вместе с дровами... Братья увидели, что ничего я не буду покупать и стали складывать дрова обратно... часа два складывали и уезжая один другому сказал , показывая на меня " Ишь, бля, умный какой, наебать нас хотел"

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: - Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...