Лучшие анекдоты

- А я рада, что муж на работу стал на машине ездить. Да, бензин конечно страшно дорогой, но: во-первых на пиво уходило не меньше; во-вторых - муж каждый день трезвый...

Я за грибами в лес не хожу. Меня пугают мужики в одной руке с корзинами, в которые поместятся три головы и с кухонными тесаками в другой...

- Ты расскажи, че те жена на днюху подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

На заросшем сочной травой лугу, посреди большого стада тучных коров, неспешно и размеренно семенил матёрый бык.

(очень извиняюсь, если уже было)

Новый отбеливатель "Геюшко" - на этот раз с пассивным кислородом!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Когда я типа для повыпендривацца сказал своему другу, что мой анек попал в лучшую десятку, он ответил:
- Лучшая десятка - это та, на которой нарисован портрет министра Сашки Гамильтона...

Рекламный девиз банков:
" Наши отношения с клиентом основываются на полном взаимном доверии!"
А к ним зайдешь, так шариковые ручки цепью прикованы

Вот и праздникам конец,кто не спился МОЛОДЕЦ!!!!

Не обо всем догадывался автор, что позже прочитали между строк.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Гостеприимная хозяйка:
- Поднимите пожалуйста голову - я вам салатик поменяю...

В детстве мне банально врали говорили, что от сладкого « попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама...

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по
району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Аллах велик и все в руках Аллаха
И нефть и газ, других ресурсов ряд
Аллахи наши правоверным помогают
А сало русское едят...

В Африке своих обидчиков заносят в белый список...

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!

Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. (из объяснительной)

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.