Лучшие анекдоты

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.

Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?

За всю двухвековую историю острия, ни одного исконного представителя Африки!!, что явно проявление махрового расизма!!...хотя нет, зря наговариваю, забыл про Зебру.

Журналисты - Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! А ему-то мне зачем нести?

Первый случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

Реальный случай из жизни моего приятеля в школе.
Романтичная учительница литературы зачитывает классу отрывок из Александра Грина. Последняя фраза, что-то вроде "Они жили счастливо и умерли в один день". Игорь уныло смотрит в окно.
- Бессонов, ты слушаешь? О чем говорит последняя фраза?
- Мария Ивановна, по-моему, об атомной войне.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

зверей не бойся звери в клетке
сказал у цирка мне отец
вот акробаты или клоун
те суки могут укусить

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

дарю тебе луну и звезды
и все цветы из всех садов
а хочешь подождем зарплату
и в чебуречную пойдем

скромна покорна молчалива
не беспокоит голова
готовлю гладью вышиваю
ква ква

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …

у нас в деревне чистый воздух
тут нет трамваев и метро
а вечером сходить здесь можно
в ведро

Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

— А правда, что Челябинск располагается на 200 метрах над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 200 метров вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?

- Дорогой, куда ты меня повезешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме.
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

репутация держится на молчании лучших друзей.

с большим трудом вошли в оксану
бутылка водки и салат
а после них легко и быстро
игнат