Лучшие анекдоты

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу

Валентина Матвиенко огласила решение РАН считать слово "сосули" нормой русского языка.
Срезают лазером сосули
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой.
В ногах – резиновая грела
И тапы мягкие под стулом.

В консервной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело.

Да разве меня волнует зарплата Сечина?
Меня волнует, почему он с такой зарплатой и еще на свободе.

- я ту неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- я так и сказал...

Как-то незаметно правители перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Жена поставила на стол бутылку водки
и тихо сказала: - Ну чё ты? Садись пей....
Это пиздец! Чё делать? Наверное брошу.

"Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!!!

- Собираюсь устроиться в Связной. Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство ебёт всех без разбора.

В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.

прищурясь капля никотина
глядит как скачет конь домой
и бабе говорит не трогай
он мой

Профсоюз проституток заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

глаголом жёг сердца геннадий
ввергая в ужас всех и вся
то тся напишет где не надо
то ться

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо, ухмыляясь, наблюдать за его внутренними терзаниями - это как?
- Подлость, как иначе?
- Так почему вы все время, приходя к нам в гости, вечно задаете мне вопрос, кого я люблю больше: папу или маму?

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

-Я на первом свидании сексом не занимаюсь.
-Ты пей пей!

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

После инцидента со Скрипалем, британскому центру по защите от химического оружия выделят 48 млн. фунтов. (67 млн. долл).
Вспомнилось: "И эти гои будут учить нас делать гешефт?!"

Про немецкую педантичность))
Заказала вино из Австрии. Жду посылку. Приходит СМС - "ваш заказ прибудет сегодня в период с 12:17 до 13:17" Не 15, не 20, а подь ты - 17!
И далее приписка: "если вас не устраивает время, можете изменить его, перейдя по ссылке"... Ну конечно меня не устраивает! А вы как думали! Перешла, изменила на "с 12:19 до 13:19". А то ишь! Думают они одни такие умные.

аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
сказал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком

И сказал нам добрый витязь:
"Денег нет, ̶х̶о̶т̶ь̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶ но вы держитесь!"