Лучшие анекдоты

Кажется, Мутко верит, что если каждую неделю зарывать в Зенит-Арену 1,5-2 млрд р., в 2018 году там вырастет дерево с золотыми медалями.

Упражнение от народных целителей в мороз:

1. Исходное положение: в кровати под одеялом.
2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!"
3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение.

Лёжа на диване,двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок,паркур-это моё!

интеллигент услышав шутку
смеётся вежливо полдня
и лишь потом тактично скажет
херня
© Акын

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Постоянно забываю спросить незнакомых людей в интернете: — «Как мне лучше себя вести?»

Она выходила замуж в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

я работник морга
я такое ню
вижу на работе
десять раз на дню

Чем хорошо безделье? Для него не нужна мотивация.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день..

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих @опах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на @опе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!!!"- подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.

Скорость, с который ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе, как о человеке.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Спрашиваю у дочки (6 лет):
- Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
- Никого! Я для себя пожить хочу!

аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
– Ну и купи, – сказал философ, – будут у тебя два осла.

а эти пятна от сациви
а эти мама от харчо
а эти мам я не такая
ты чо

Жара ебаная. Скорее бы холода ебаные.

в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Эгоист - это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.

по кладбищу идут гурьбою
всех специальностей врачи
перебивают тычут пальцем
вот это мой а этот мой