Лучшие анекдоты

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день..

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих @опах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на @опе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!!!"- подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.

Скорость, с который ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе, как о человеке.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Спрашиваю у дочки (6 лет):
- Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
- Никого! Я для себя пожить хочу!

аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
– Ну и купи, – сказал философ, – будут у тебя три осла.

а эти пятна от сациви
а эти мама от харчо
а эти мам я не такая
ты чо

Жара ебаная. Скорее бы холода ебаные.

в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Эгоист - это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.

по кладбищу идут гурьбою
всех специальностей врачи
перебивают тычут пальцем
вот это мой а этот мой

лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня

все выше цены в магазине
в кафе в маршрутке и в метро
сегодня в церкви замечаю
что даже грех подорожал

при слове хуй оркестыр вздрогнул
и посмотрел по сторонам
но дирижор сказал спокойно
не нам

клянусь любить тебя до гроба
а дальше как нибудь сама

Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива" на "Я взял три пинты пива" - и вот вы уже не алкаш, а английский эстет.

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, т.к. и то и другое у нее уже и так есть.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.