Лучшие анекдоты

Мне сказал президент в телевизоре
(я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса!
Как же так?! Почему без меня?!

автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Христофор Колумб вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает: - Представляете, там за океаном есть еще земля! - Голос из толпы - Ну ты прям Америку открыл...

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

Играл на компе в рыбалку . Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

А.П.Чехов. "Дама с @".

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

бывает так что получаешь
намного больше чем хотел
идешь набить соседу морду
а он болтается в петле

неловкому кавалеристу
мешают узкая мотня
ремень седло и даже яйца
коня

Похоже основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

я в детстве был довольно юркий
и девять раз сбегал из дурки

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

Бог:

— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...".

Проснулся, солнце, день каков!
А телек: че там у хохлов?
Ребенок в сад, жена в салон,
В метро заходишь — снова он,
на лицах всех, вопрос готов:
О, слышь, а че там у хохлов?
Консьержка, бомж, таджик в такси
И даже мент готов спросить:
ГИБДД, сержан Петров,
скажи, а че там у хохлов?
Повсюду тишь, дороги — гладь
В науке блеск и благодать
И даже в Сызрани вода
горячая теперь всегда
Проблемы? Нет, я не готов...
Давайте лучше про хохлов.
И даже закадычный друг
Всегда "на ты" был с мозгом, вдруг...
И он меня спросить готов,
Братишка, че там у хохлов?
Я с бабой лёг, уже готов,
Она: а чё там у хохлов?
Я с бабой лёг, уже готов,
Она: а чё там у хохлов?
Капец, хохлы, ну совесть есть?
Без вас ни встать, без вас ни сесть!
Куда не плюну — всюду вы!
От Воркуты и до Невы!
Казалось бы, ну блин — забей!
Люби, работай, водку пей...
Пой под гитару у костров,
Но нет: а че там у хохлов?
Быть иль не быть, то для лохов
Заткнись Шекспир — "че у хохлов"?

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

Как только в фотоаппарате
Совсем кончается заряд
Так обязательно навстречу
Бежит нудистка или лось

Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки Х#Й!"

Все говорят фильм для дураков, а мне понравился!!!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!