Лучшие анекдоты

Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука.

- В бар?
- Не исключено.
- Как ты заебала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
- Отрицать не буду.

Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?

`Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.

Плохая у меня репутация. Из всех кому я написала,что сломала руку, только один спросил- правую или левую?, остальные спросили-кому?

Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

- Аллочка, слышала, Вы едете в Израиль? И сколько сейчас стоит там отдохнуть? 
- Ну, это смотря как отдыхать будешь. 
- Да я хочу скромно... 
- Если скромно, то тысяч 30-40 надо, а если не скромно, то тысяч 50 еще домой привезешь!

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает..

У нас элитный дом - на газоне под балконами не увидишь бычков от сигарет....только окурки сигар.

- Девушка, простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.

В госдуму поступил законопроект о признании мундиаля мероприятием, направленным на унижение чести и достоинства россиян...

- Алло, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Алке!
Девушка должна быть готова всегда к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть...загранпаспорт, купальник и фата...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

На следующий конкурс ""Евровидения"" пошлём Джигурду! Конечно он не победит, но на хуй пошлет от всего сердца!

В гостях хорошо, а дома...ходить голой спокойней.

Сын смотрит советское кино 70-х годов и говорит:
- Отец, оказывается, русские сами дома и заводы себе строили.

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

Самая страшная месть это месть склерозника,он мстит и забывает, мстит и забывает...

И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...

Скорей в постель,
Погасим свет,
Долой с себя одежду,
В ногах и вправду правды нет...
Поищем, что - ли, между?!