Лучшие анекдоты

У нас элитный дом - на газоне под балконами не увидишь бычков от сигарет....только окурки сигар.

- Девушка, простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.

В госдуму поступил законопроект о признании мундиаля мероприятием, направленным на унижение чести и достоинства россиян...

- Алло, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Алке!
Девушка должна быть готова всегда к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть...загранпаспорт, купальник и фата...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

На следующий конкурс ""Евровидения"" пошлём Джигурду! Конечно он не победит, но на хуй пошлет от всего сердца!

В гостях хорошо, а дома...ходить голой спокойней.

Сын смотрит советское кино 70-х годов и говорит:
- Отец, оказывается, русские сами дома и заводы себе строили.

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

Самая страшная месть это месть склерозника,он мстит и забывает, мстит и забывает...

И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...

Скорей в постель,
Погасим свет,
Долой с себя одежду,
В ногах и вправду правды нет...
Поищем, что - ли, между?!

Наступила весна. Медведи просыпаются после зимней олимпиады.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».

Старик Рабинович лежит при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Мои деньги ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

- Алина, что тебе подарить на Восьмое марта?
- Крым.

Депрессия - это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты её ни отводил, ей всё не нравится.

- Девушка, у Вас на работе одни айтишники, они же неверное матом ругаются? Вас не шокирует?
- Да похую!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: "Не тебе одному! " -... бля, двусмысленно как-то...

Бессонница – это плата за богатое воображение.

- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.