Лучшие анекдоты

- Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он НЕ трогал
тот сразу вышел хорошо

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены. Жрут они значительно чаще.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

Прекратите стонать, если не заняты сексом.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ?????
- Совсем охренели!

Сегодня Рамзан Кадыров предложил отключить интернет, потому что только вчера узнал, какая ссылка вылезает в Гугле первой на запрос "овц*ёб".

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла!

ВЧЕРА вечером закрывала окно...и увидела как ПАДАЕТ ЗВЕЗДА... Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… НАМЁК ПОНЯЛА...

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
Муж:
- Нормально, месяц мясо покупать не будем.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.

Дочери 5 лет. Мать наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:
"Целый день она кричит,
Никогда не замолчит!
Догадайтесь кто она?
Это ПАПИНА ЖЕНА!"

Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.

Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука.

- В бар?
- Не исключено.
- Как ты заебала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
- Отрицать не буду.

Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?

`Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.

Плохая у меня репутация. Из всех кому я написала,что сломала руку, только один спросил- правую или левую?, остальные спросили-кому?

Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

- Аллочка, слышала, Вы едете в Израиль? И сколько сейчас стоит там отдохнуть? 
- Ну, это смотря как отдыхать будешь. 
- Да я хочу скромно... 
- Если скромно, то тысяч 30-40 надо, а если не скромно, то тысяч 50 еще домой привезешь!