Лучшие анекдоты

Зарегистрировался на Молотке как Лох. Теперь получаю сообщения типа: "Лох, Вам это нужно, поверьте!"

Вырезка из интервью с Фрэнком Синатрой:
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Ветви власти...
Стоит только в них оказаться, и ты как-будто в райских кущах...

Новость: "У московского могильщика угнали Infiniti"
Первый комментарий: "Накопал"

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

Вкусно - это: уронил, поднял и съел.

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?

Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Сегодня побила рекорд по количеству прожитых мной дней.

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Куннилингус - это ситуация, когда у мужика что на уме,то и на языке...

Как определить пол новорожденного? На Кавказе все просто - если есть усы, то мальчик. Если нет, то девочка - у них так рано усы не растут.

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

После всего того, что было сегодня с погодой (солнце, дождь, солнце, снег, солнце, метель, холодный ветер, солнце, дождь), у меня есть только один вопрос: "Какая сука искала подснежники?!"

Решила оттянуться на даче.Пожарила на углях стейк форели, выложила на тарелку, красиво сервировала, иду за вином из холодильника. Возвращаюсь - рыбы на тарелке нет и два моих кота, спрыгивая со стола, облизываются.
Наорала.
Убежали.
Не было их часа два. Потом смотрю - иду, у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и довольные компенсацией, ушли.

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

Сколько водку не пей,а сделать табуретку как у трудовика не получится.