Лучшие анекдоты

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехуй было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история Римской империи.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

Зимой отчетливо понимаешь почему русские первыми вышли в космос. Нам не надо привыкать - каждое утро холод и темнота по пути на работу.

Не изменял я, опытом делился...

про футбол.
Было это прошлой осенью. Девушка давеча на работе рассказала. В субботу ее мужа вызвали на работу - сдают объект и он там позарез как нужен. Весь вечер он сетовал - вот блин, футбол пропущу! (ну, не то что бы он такой ярый фанат, но увлекается) И на вопрос жены, "когда тебя ждать" последовало весьма конкретное "А хрен его знает!"
В субботу, выспавшись, героиня этой истории затеяла варить борщ. А тут подруга звонит - пошли в бассейн!
"Да ты чё, да ну, да у меня купальника нет!" Но уговорам таки она поддалась и поскольку договорились на вечер, пошла искать купальник. (рядом открыли новый фитнесс с бассейном и пока там были недорогие цены) Нашла, померила - походу таки потолстела!... (в рассказе правда прозвучало - "он что то показался мне не впору") Стала искать другой и тут с кухни донеслось шикарное ШШШШШШШШШ!!!! И все бросив девушка поспешила спасать борщ, плиту и все окружающее пространство (кто не знает, борщ именно тем и отличается - что убегая может засрать полкухни!)
И тут позвонили в дверь.
Да! забыл сказать - меряя купальник, девушка естественно надевала его на голое тело и в этом же виде и поспешила на кухню. И собственно в том же виде - к двери - не собираясь никому открывать - просто через глазок послать на хер очередного продавца картошки или интернета. Но за дверью был МУЖ!
Оказалось, быстро раскидав все дела он освободился по-раньше!
Естественно у аудитории посыпались вопросы, что было дальше - шмон шкафов в поисках любовника или бурный секс? - шутка ли - жена встречает пришедшего рано с работы мужа в голом виде, невнятно прикрываясь поисками купальника и чуть было не убежавшим борщом!
Но нет, далее все было проще и гораздо прозаичнее! - едва кивнув жене муж поспешил к телевизору! Футбол смотреть!

Новогодняя ночь, проведённая на трезвую голову, свидетельствует о морально-нравственном упадке и неверной самоидентификации русского народа.

Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём. Теперь у него тариф: "Пизди - не хочу" и нечего жрать.

Если уж быть несчастным, то лучше всего в Калифорнии.

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Дочь - это хорошо. По крайней мере есть уверенность, что внуки собственные...

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: "снег… танки... русские… ГДЕ Я?!!"

Она:
- Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

Я только научился вязать крючком ,как рыба начала клевать.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Хорошо, когда курортный роман - это не книжка на пляже.

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Ах, как хотелось бы уйти из кухни по-английски, а не подолгу прощаясь с холодильником.