Лучшие анекдоты

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Челябинская мышь не тoлькo cъелa cыp, нo и coгнулa из мышелoвки cлoвo "еще".

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

Учи своих детей молчать. Говрить они научатся сами.

- Редких животных заносят в красную книгу, и они находятся под защитой...
- И у ментов такая же куйня, тока у каждого своя индивидуальная красная книжечка...

Сегодня в Екатерининском парке видел скульптуру. Очень худой, голый человек держит в вытянутой руке ракету.
Это ж какой глубинный замысел! Это ж на герб России тянет!
Без штанов и нежрамши, но ракету кому хошь воткнуть можем!

Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда.

ДРУЗЬЯ! Превратим окружающую нас СРЕДУ в окружающую на СУББОТУ!

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

Будь собой. Прочие роли уже заняты.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Экс-сотрудник ЦРУ рассказал о слежке разведки США за SMS граждан Китая.
Полтора миллиарда китайцев отправляют SMS, а работники ЦРУ сидят и пытыются разобрать, что за куча странных крючочков и палочек?
Руководство ЦРУ умеет занять своих работников интересной работой!

- Ты с какого конца яйцо есть начинаешь: с тупого или с острого?
- Я его чищу и режу, чтобы философские вопросы аппетит не портили.

Смотри, какое классное пустое место, давай на нём с тобой построим ссору.

Собрал нас вчера утром шеф на совещание. Сидим, слушаем шефа. Нас 9 человек. Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают, что делать нужно... Ну, сидим, слушаем, вдруг слышим, что появилось какое-то непонятное поначалу бормотание: смотрим, наш коллега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся и т.п.) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё отчетливее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., блин, купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли...
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было.

Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.

- Дорогая вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

У меня под окном третий раз за шесть лет меняют асфальт на дороге. Срезают старый отличный асфальт и кладут новый, еще лучше.
А в городе Иванове асфальт на дорогу кладут только перед визитом Путина. А потом убирают его что-ли...

Люблю тебя и ненавижу.
Уйди... куда-нибудь... поближе...

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво: почти как в сорок первом.

Танцуй, как-будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит и улыбайся,как азиат, который нихуя не понимает, что ты ему говоришь.

- Помогу отомстить за супружескую измену. Авансом.

- Почему у всех русских такое мрачное выражение лица?
- Потому, что Зима близко!

Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»? — Да? А кто снял?

Давайте вскроем Петросяна,
Посмотрим-что оно и как,
Ну не бывает, чтобы люди
Ни с хрена так себя вели.