Лучшие анекдоты

Подскажите, как бросить девушку, если ее приподнять уже невозможно?!

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Жизнь прекpасна!
...Не моя, конечно, но всё же.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, и выдержим!

Из всех форумных игр мне на Нью-Острие больше всего нравится: "Угадай, чей смит".

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Семейная пара пошла в ресторан «В гостях у Хатико» и прождала официанта 5 лет.

Самки кенгуру часто дерутся, потому что "у этой овцы такая же сумочка, как у меня!"

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))

Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?

- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Если у вас никогда не было секса с девственницей, не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей - никакой разницы, такое же бревно.

Обыски в Сколково – ищут инновации?

не анегдот, новости:
В челябинске хоккейные ворота в штангу которых 5 раз попадала шайба после бросков Трактора, сегодня утром, 18 апреля отвезли на переплавку в 5-й цех челябинского электрометаллургического комбината, там обычно наркоту сжигают и разного рода контрафак.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже, а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Пользовательница АйФона гладит официанта, чтобы появилось меню.

Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте. Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается. Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы - недоуменно:
- А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

Несчастный случай — это когда Вы весь год скидывались на дни рождения коллег, а уволились накануне своего.

Подруга рассказывала:

«Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!!»

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...

Невезуха: напилась, а телефон разряжен...