Лучшие анекдоты

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого хуя ты тогда на улице торчишь, иди домой - она уже пришла!

Жерар большо-о-ой, ему видней!

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

проснулся сегодня утром, примерно в обед. ни звука, ни света. ну всё как предсказывали....
и нахуй я голову из под одеяла высунул?

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

И сотворил Всевышний женщину, взяв у мужчины ребро. Потом посмотрел на неё и сказал:
- Ну, а душу она из него сама вытрясет.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Занимаемся с женой сексом. Она спрашивает:
- Ты все?
- Да, теперь можно домой идти.

Был нещадно побит.

Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

Новость на Яндексе: "Приоритетом внешней политики России станет постсоветское пространство."
Пространство вздрогнуло...

а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей - это СПЕЦНАЗ.

В МИФИ теперь стало признаком хорошего тона в конце каждой лекции говорить "аминь!"

Жители нашего города обычно подъезжают к электричке на такси. Но подъезжают не к вокзалу, а к дырке в заборе, огораживающем платформу...

Муж жене:
- Как же я не люблю всех этих твоих онлайн - друзей!
- Но ты же их даже не всех знаешь...
- Да, но они снова сожгли мой ужин.

Вы думаете, паззлы — сугубо детское развлечение? Для взрослых тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке»

по пандусу для инвалидов
я прокатился на ногах
потом на рёбрах на затылке
и вот теперь я инвалид

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Мы лежали у нас в спальне, когда я сказал: - Дорогая, мне кажется, что я тебя не удовлетворяю..
От неожиданности она аж выронила из рук вибратор

- Я знаю два извращения: балет на льду и хоккей на траве, а ты?
- Только одно, порнуха на РЕН-ТВ по субботам.

- Вовочка, кто была твоя первая учительница?
- Химичка. В восьмом классе.

Проект года на TV!!!
Кто из министров украдет изъёбистей, миллиард.
Главный приз СВОБОДА тому, кто больше.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ

В последнее время фильмы смотрю только под пиво.
В целом кинематограф улучшился со дня принятия этого моего решения.