Лучшие анекдоты

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..." (с) Билл Клинтон

придёшь с утра в библиотеку
а там ещё не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

как назло на острове
нет календаря
и проходит буднично
третье сентября

включил горячую водичку
из крана вылезла рука
обратно вентиль завернула
и погрозила кулаком

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп
— Точно

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.

аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

— Мадам, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю...

Жёсткий контроль.
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Протри за мной дверь. Я ухожу.

Ели мясо москвичи, пивом запивали.
О чем мэр им говорил, они не понимали

Обнуление сроков Государю - это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

доставал из норки
теплого сурка
плюсом ценный опыт
минусом рука

си си си пи читают дети
макет ракеты рассмотрев
в которой космонавт гагарин
прославил всё си си си пи

жена второго поколенья
вам гарантирует уют
мы заменили кнопку volume
на mute

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!

-Доктор, мне надо похудеть.
-Озаботились своим здоровьм?
-Нет, у меня конфликт грехов.
-Как это?
-Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

у деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съеблась