Лучшие анекдоты

Объявление: "Посмотрю ваши фото из отпуска. 20 $/час".

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.

на хлеб намазала спасибо
а он упал спасибом вниз

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Мне нужны новые ненавистники, старым я постепенно начинаю нравиться.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт

деля отцовское наследство
три брата споря и шумя
нашли решение и стали
двумя

- В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, французской литературой 19 века, соционикой и мистицизмом?
- Начать трахаться.

Аллочка написала письмо Деду Морозу. Попросила денег, здоровья, мужа... Мужа потом вычеркнула, а слово "ДЕНЕГ" написала крупнее.

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?