Лучшие анекдоты

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

если между мужчиной и женщиной ничего нет, то глупо не воспользоваться отсутствием препятствий.

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать

под деловой костюм шикарный
надену старые трусы
чтоб хоть немножечко свободы
чтоб как бы дома хоть чуть чуть

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Я же не архитектор, чтобы планы строить... Захотелось бухнуть, значит всё - внеплановая ситуация.

— А по шкaле е/анутости от 1 до 10 ты где нaходишься…
— Я шкaла…

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...

ной целый день кричал от счастья
когда приплыл на арарат
а из кустов ну слющяй хватэт
арат

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Вся сущность женщин с детства.

чем тушат костры пионерские
мОлодёжь наша не прятала
тонкие струйки детские
ну и контрольный - вожатого

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Пенсионеры на даче:
- По телеку что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно говорят! При Рейгане порядок был.

Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты тратами. На любовь любовью. На похуй похуем. И все. Не сложно.

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Этой весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.