Лучшие анекдоты

— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

-дочь, ты связалась с дурной компанией.
-мам, я ее основала.

Мифический козлоногий Пан преследовал полюбившуюся девушку. И взмолилась девушка богам, сжалились боги и превратили её в тростник. И Пан сделал из неё дудочку....
Голос с галерки: "И всё-таки он ей вдул!"

На вопрос "Где?", раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

А я все еще с присущим мне романтизмом верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Цыганского мальчика-первоклашку никто не обижает в школе, потому что его папа учится в шестом.

-При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!!!

Есть такой сайт у хохлов, цензор.нет называется. Я там иногда комментарии пишу. Вот например:

Россия в полной жопе. Вчера видел как дети на морозе ели только что родившихся котят, а пожилая женщина умоляла оставить ей хоть одного. Сегодня мальчик продавал глаз, чтобы вставить зуб. На прошлой неделе трое первокласниц продавали себя на Киевском шоссе, все русские ехали мимо на велосипедах, остановился мерседес с украинскими номерами, вышел мужчина в шикарном костюме и дал девчушкам два огромных пакета с едой и сладостями. Что бы вы думали — как только он скрылся за поворотом, толпа небритых мужиков моментально отобрала еду у детей и врассыпную на своих скрипящих великах.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »

"Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей"

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Многие женщины своим высшим образованием … такую дуру в себе испортили!!!

-Мама! Он уходит!!! -Пусть хлеба купит… -Мама! Он навсегда уходит! -Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

алкоголизм - это страшно. но я не трус.

Зная что русские размешав сахар оставляют ложку в чашке, Мюллер проследил за Штирлицем в кафе. Тот помешал сахар, положил ложку на блюдце и показал язык Мюллеру.

я был на Волге, и киргиз , говорит, что был на Волге... но есть бля ньюанс!

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

с ключом баллонным у ниссана
на шпильках в луже я стою
и чо та мне не помогает
ай кью

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!​​

Когда мне подарили палку для селфи, последняя необходимость в муже исчезла.

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!