Лучшие анекдоты

Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой...

Сегодня меня наши собаки разбудили в 6:30. Очень редко такое бывало, чтобы в такую рань поднимали. Думал, может, кто-то чужой прошёл мимо. Выглянул в окно - нет никого.
Ну, я Лёлю со Стёпаном выпустил во двор и по мосолыге им выдал, чтобы занятие было.
Только засыпать снова начал, слышу, коза заблеяла. Да так истошно, как-будто её дерут.
Всё, думаю, выломали доску в заборе, вырвались на волю и соседскую козу ломают.
Выскочил, как ужаленый: никакой козы нет, собаки вдоль забора бегают туда-сюда, ничего понять не могут. Побегали, никого не нашли, успокоились, на крыльцо легли и стали догрызать кости.
Через минут десять, примерно, кошка по-дикому заорала... Я опять выбежал на во двор.
Бобики с втаращенными глазами уже вокруг сарая обежали, не могут ничего понять - где кошка?
А в это время с ближайшего столба на крыльцо спустилась ворона, схватила косточку и улетела... Через некоторое время птица вернулась, села на забор и начала лаять хриплым голосом. Обозвали её «Максимом Галкиным». Достойно, считаю, чё.

Там , где пессимист чувствует себя обоссаным, оптимист доволен, что попал в струю.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Нахожусь в том счастливом возрасте, когда маленькая дочь "донашивает" за мной мой телефон, а не я ее старый телефон.
(с) byram

Захожу домой и мне диван такой: "Нет времени объяснять! Скорее ложись на меня и не вставай как можно дольше!"

Котенок, которого натыкали носом в ссаный тапок, как то по-братски взглянул на сигарету в пепельнице.

Пока толстый сохнет - худой сдохнет.
Хорошего человека должно быть много.
Мужик не собака, на кости не бросается...

Чем бы блять еще себя успокоить?...

Случилась в лесу беда, померла старая волчица, волк овдовел. Деваться ему некуда и выбрал он в целях своего полового удовлетворения зайца и начал его иметь каждый день. Заец ессно от такого беспредела прикуел и пошёл жаловаться к медведю: "Мол, косолапый так и так, серый мне житья не даёт - шпилит каждый день, устал я уже".Ну медведь волка вызвал, говорит,
- Ты чё косого задрал, непорядок это...
Волчара в ответ,
- Волчица померла, я один волк на весь лес остался, а кого я трахать должен? Кроме зайца некого. А нет - в другой лес уйду...
Медведь, подумав,
- Так-то оно - так, только вот если каждый день - затрахаешь ведь ты косого насмерть, короче будешь косого трахать раз в неделю по понедельникам...., вас устраивает?
Волк,
- Да , пойдёт...
Заяц, прикинул -раз в неделю, всё таки не каждый день, ничего думает, потерплю,
- Сойдёт,- говорит.
В понедельник волк зайца поимел, ну вроде и всё, а тут вторник наступил, волчара опять к зайцу приходит,
- Ну чё косой давай...
заяц прикуел , говорит,
- Ты чё серый? Афигел, по графику у тебя следующий понедельник только...
- А я авансом, а в понедельник не приду
Заяц прикинул, ну думает хрен с ним, авансом значит- авансом, зато следующую неделю -свободен...
В среду волк опять приходит, говорит,
- Косой, давай ещё разок авансом...
Заяц подумал, "бля - ещё неделя свободная, только за ним записывать надо и под роспись" Ну короче волк зайца трахнул в тетрадочке расписался и ушёл.
Прошло время, идёт медведь по лесу, смотрит заяц на пеньке примостился, на счётах щёлкает, в гроссбух записывает чёто...
-Как дела косой, волка тебя по графику пользует?
- Блин Миша, е...ут меня так же , как и раньше, только вот теперь ещё бухгалтерии прибавилось

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

Утpо. Наpастающий топот... На дорогу вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
- ОДЕТь СКАФАНДРЫ!
Ежи пpинимаются усиленно натягивать на голову металлическую фольгу.
Главный тихо и с достоинством обращаецца к Гоффмаршалу:
- Hу чем мы не коцмонафты!?

Германия начала реверсные поставки газа на Украину(выделено синеньким, ну или зелёненьким)


Встретились как-то русский и немец. Русский трёт лоб, немец спрашивает:
- Ваня, ты чего делаешь?
- А знаешь, Ганс, как украинские грабли бьют, если на них наступить?
- А ну-ку, Ваня, отойди, счас я попробую...

одел камуфляж. пошел на рыбалку. дали пиз@юлей. сказали, что сепаратист.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

-А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?
-Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Не ругайтесь при мне матом...Я все это...представляю...

Неоднократные опыты доказали, что хуже всех собеседование проходит Дед Пихто.

Иногда я делаю вид, что я нормальный, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

Диму М. на время опасных событий отвезли к бабушке.

Хотел в Германии поработать чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежд, шапке и с красным швыркающим носом — это точно любовь!