Лучшие анекдоты

- Ладно, поставлю тройку, если скажете как меня зовут.
- А если я скажу как вас называют?

Маяковский как-то сказал "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
(В. Кличко)

Все мы с вами чей- нибудь неадекватный друг.

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!

Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об ж#пу вытираешь

Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигуленку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

Я только тогда поверю в искреннюю приверженность европейцев политике санкций, когда они запретят на территории Евросоюза деятельность Газпрома...

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!», достаточно сказать: «Загс!»

Провели ночь вдвоём ... Я и комар ... Он пел ... Я хлопала ...!

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой...

Сегодня меня наши собаки разбудили в 6:30. Очень редко такое бывало, чтобы в такую рань поднимали. Думал, может, кто-то чужой прошёл мимо. Выглянул в окно - нет никого.
Ну, я Лёлю со Стёпаном выпустил во двор и по мосолыге им выдал, чтобы занятие было.
Только засыпать снова начал, слышу, коза заблеяла. Да так истошно, как-будто её дерут.
Всё, думаю, выломали доску в заборе, вырвались на волю и соседскую козу ломают.
Выскочил, как ужаленый: никакой козы нет, собаки вдоль забора бегают туда-сюда, ничего понять не могут. Побегали, никого не нашли, успокоились, на крыльцо легли и стали догрызать кости.
Через минут десять, примерно, кошка по-дикому заорала... Я опять выбежал на во двор.
Бобики с втаращенными глазами уже вокруг сарая обежали, не могут ничего понять - где кошка?
А в это время с ближайшего столба на крыльцо спустилась ворона, схватила косточку и улетела... Через некоторое время птица вернулась, села на забор и начала лаять хриплым голосом. Обозвали её «Максимом Галкиным». Достойно, считаю, чё.

Там , где пессимист чувствует себя обоссаным, оптимист доволен, что попал в струю.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Нахожусь в том счастливом возрасте, когда маленькая дочь "донашивает" за мной мой телефон, а не я ее старый телефон.
(с) byram

Захожу домой и мне диван такой: "Нет времени объяснять! Скорее ложись на меня и не вставай как можно дольше!"

Котенок, которого натыкали носом в ссаный тапок, как то по-братски взглянул на сигарету в пепельнице.

Пока толстый сохнет - худой сдохнет.
Хорошего человека должно быть много.
Мужик не собака, на кости не бросается...

Чем бы блять еще себя успокоить?...

Случилась в лесу беда, померла старая волчица, волк овдовел. Деваться ему некуда и выбрал он в целях своего полового удовлетворения зайца и начал его иметь каждый день. Заец ессно от такого беспредела прикуел и пошёл жаловаться к медведю: "Мол, косолапый так и так, серый мне житья не даёт - шпилит каждый день, устал я уже".Ну медведь волка вызвал, говорит,
- Ты чё косого задрал, непорядок это...
Волчара в ответ,
- Волчица померла, я один волк на весь лес остался, а кого я трахать должен? Кроме зайца некого. А нет - в другой лес уйду...
Медведь, подумав,
- Так-то оно - так, только вот если каждый день - затрахаешь ведь ты косого насмерть, короче будешь косого трахать раз в неделю по понедельникам...., вас устраивает?
Волк,
- Да , пойдёт...
Заяц, прикинул -раз в неделю, всё таки не каждый день, ничего думает, потерплю,
- Сойдёт,- говорит.
В понедельник волк зайца поимел, ну вроде и всё, а тут вторник наступил, волчара опять к зайцу приходит,
- Ну чё косой давай...
заяц прикуел , говорит,
- Ты чё серый? Афигел, по графику у тебя следующий понедельник только...
- А я авансом, а в понедельник не приду
Заяц прикинул, ну думает хрен с ним, авансом значит- авансом, зато следующую неделю -свободен...
В среду волк опять приходит, говорит,
- Косой, давай ещё разок авансом...
Заяц подумал, "бля - ещё неделя свободная, только за ним записывать надо и под роспись" Ну короче волк зайца трахнул в тетрадочке расписался и ушёл.
Прошло время, идёт медведь по лесу, смотрит заяц на пеньке примостился, на счётах щёлкает, в гроссбух записывает чёто...
-Как дела косой, волка тебя по графику пользует?
- Блин Миша, е...ут меня так же , как и раньше, только вот теперь ещё бухгалтерии прибавилось